четверг, 2 июля 2009 г.

Обычные ошибки родственников младенца.

Вот и родился мой сын. Привыкаю разговаривать с ним как с умным ровесником, ну или как с младшим братом, пою песенки, читаю стихи, бережно обращаюсь с его маленьким хрупким телом. Конечно, домашних забот полно, и я почти не успеваю всё переделать, но для сына нахожу время чтобы поразвлекать его, сделать массаж, проверить рефлексы, покачать, поспать с ним - он же не обуза которую нужно покормить, подмыть и сбагрить куда-нибудь спать! Пусть знает, что его ждали, с ним готовы заниматься и развивать.
Все было бы прекрасно, если бы не родственники. Конечно, что касается ухода - спасибо им огромное! И покачают, успокоят, молочка мне принесут, на дом к ним ходим гулять. Но воспитание... Снова папа повторяет ошибки. Вот они:

1. Сюсюкается. На хрен маленькому бойцу это надо? Впрочем, вред сюсюканья я описала сполна. Папа оправдывается: ну он же не понимает!

2. Когда сын плачет папа подлетает к нему и говорит: "Кто тебя обидел?". Понятно, что его никто не обижал, просто описался или сбил пеленки или хочет есть, но благодаря таким фразам в будущем человечек рискует во всех своих неурядицах искать виноватых и обвинять других. Удивляет, насколько люди не думают, не следят за своей речью и талдычат шаблонные фразы, сперва вроде безобидные.

3. От умиления даже не сюсюкаются, а как будто плачут над ним. Ребенок будет думать, что у него какая-то беда, что он нуждается в сочувствии и привыкнет себя жалеть и ныть по каждой ерунде.

4. Рзаговаривают коряво: шепелявят, картавят, ... "Пливет, маленький". Не хватало мне еще проблем с речью у ребенка! Он же воспринимает речь взрослых как эталон, да и мозг тоже развивается посредством речи. Когда я училась ходить после травмы и костылей, то врач, глядя на мою корявую походку, сказал: а ты знаешь, что если ты привыкнешь так ходить, в мозге закрепится стереотип неправильной походки? и ты будешь плохо ходить даже когда нога выздоровеет.

5. Вешают негативные ярлыки: соня, обжора, хулиган. Как говорится, скажи человеку 20 раз, что он петух, на 21 раз он закукарекает. Да и ребенок привыкнет жить в едком негативе.

6. Когда я ем, а сын на руках у родственников, они говорят: вот мама ест, а тебе не даёт! Это для того чтобы сын обижался на меня? думал что ему все должны и не дают? пассивно ждал подачек? чувствовал себя постоянно обиженным и оскорбленным и ловил кайф от этого халявного чувства? был депрессивным нытиком и язвой?

Вывод: родственников надо поправлять, даже если малыш пока не понимает смысл их слов. Это нужно не для ребенка, а для родственников - пусть не привыкают делать такие ошибки, иначе они не остановятся когда малыш подрастет и начнет всё понимать.

вторник, 9 июня 2009 г.

Детям вреден гороскоп.

Всю жизнь я любила читать свой гороскоп. Началось это, когда папа принес мне распечатку всех гороскопов: знак зодиака, гороскоп друидов (дерево), год, ... То что не могут вдолбить своему ребенку родители, гороскоп делает легко и изящно. Родители говорят: будь таким!! а гороскоп ненавязчиво но авторитетно заявляет: вы уже такой, потому что родились в определенный период. То есть неважно, где ребенок растет, кем воспитывается, какие гены наследует, каким хочет быть - всё определено в книжке, непонятно кем написанной, в которой дается усредненная оценка людей, родившихся в определенный период. В трудные минуты своей жизни я обращалась к гороскопу и черпала из него силы, уверенность. Насколько же мой внутренний стержень был слаб и зависим от внешних обстоятельств! Как можно было допустить, чтобы мою личность формировала безликая книжка! (хотя бы отчасти). Сколько слез я пролила позже, пытаясь понять "что значит быть самой собой?", "кто же я?". Я испытавала сильнейший дискомфорт, от несоответствия приобретенных в результате зомбирования качеств и моих личных качеств, врожденных, приобретенных в жизни и несправедливо игнорируемых. Мне жалко детей, особенно девочек, которые слепо доверяют книгам с гороскопами и впускают их в свой характер, а также формируют мнение о знакомых и друзьях исключительно по принадлежности к определенному знаку зодиака.

суббота, 6 июня 2009 г.

Моего ребенка обижают другие дети. Что делать?

Ситуация. К 2-летнему сыну моей сестры приходит в гости мальчик лет 4-6. Он отнимает у моего племянника игрушки, говорит что тот еще маленький и не делится своими игрушками когда племянник приходит к мальчику в гости. Когда мальчик сильно наглеет, сестра говорит ему: не трогай, это не твои игрушки, и т.п. Мальчик начинает устраивать истерику и катается по полу. Сестра уступает и отдает игрушки, оправдываясь тем, что мальчик приносит их к себе домой и, теряя к ним интерес, оставляет игрушки в покое. Когда я спрашиваю, а что же твой сын? сестра говорит "ну он ТАК смотрит, он всё это понимает" и с наслаждением начинает рассказывать какой негодяй соседский мальчик. На вопрос, почему не проявила твердость, сестра ответила: "а что мне, кричать на него, бить?".

Разбор полетов.

1. Какие ценности мы затрагиваем.

Уважение. Старший мальчик обижает младшего из-за разницы в возрасте. Но уважению все возрасты покорны. Очень маленький или уже большой (всё относительно) - не важно, он человек и имеет право играть в игрушки, тем более в свои. Давить на него тоже никто не имеет право. Личность в каждом человеке настолько многогранна, что не имеет никакого смысла судить, обобщать, вешать ярлыки и однозначно определять "плохой" он или "хороший" за какой-то конкретный поступок или возраст, и на основании этого решать "достоин" или "недостоин" - все имеют право на уважение и должны охранять своё право всю жизнь, иначе личность обречена быть растоптанной.

Чувство собственности. Старший мальчик очевидный собственник, он будет вызывать негодование детей и взрослых, но всегда сможет защитить своё. У младшего это чувство почти не развито, он будет вызывать сочувствие, даже симпатию и желание помочь у окружающих, но предпосылок для способности защитить своё пока нет. У обоих крайности - спасибо родителям.

Чувство превосходства, соперничество. Ясно что дело не в самих игрушках, старшему мальчику легко самоутверждаться в своей силе за счет маленького. Но если мы попробуем посмотреть глазами маленького, то что он видит? - старшим разрешено командовать младшими. Если сама мама допустила победу старшего, даже неправого в данной ситуации, то что может сделать младший? Заглянем немного вперед: у младшего ожидается братик, очень вероятно, что маленький мальчик будет гнобить своего братика так же, как старший соседский мальчик гнобил его - мама неявно дала на это "добро", а сын запомнил.

Манипулирование. Мама запретила старшему соседскому мальчику обижать своего сына и отбирать игрушки, но после его небольшой истерики спасовала - возможно боязнь крика и скандала перевесила заботу о нравственном развитии своего ребенка. Соседский мальчик опытным путем попробовал влиять на взрослых истерикой и, убедившись в её успехе, уверенно ею пользуется. Мальчика нельзя винить, т.к. взрослые пассивно одобрили этот метод. Не исключено, что в будущем сын моей сестры, отметив действенность истерики мальчика, попробует влиять на маму подобными выходками.

Твердость характера. Очевидно, что мальчик победил взрослых и проявил большую твердость. С одной стороны, его можно обвинить в жадности, с другой - он сильный духом хищник и уже научился отстаивать свои интересы. Что касается мамы, то она не к месту проявила лояльность к нахальству гостя, допустив наглость, жадность и давление по отношению к сыну, она не защитила его. Собственного сына она муштрует жестко, конечно им легче управлять. Слово её оказалось нетвёрдым - не лучший пример для маленького мужчины.

2. Во что играет мама?
Она выбрала философию жертвы. Удобно выставлять сыночка жертвой негодяя, обиженным, ущемленным, безащитным, маленьким - это его способ выглядеть хорошим. Кто-нибудь посочувствует и с удовольствием осудит соседку, которая так плохо воспитывает сына. Какая приятная халява казаться "воспитанными" ангелочками на фоне соседей и подчеркивать разницу: тот мальчик жадный, а наш умеет делиться! То что сын "ТАК смотрит, он всё это понимает" - на самом деле взглядами такого мальчика не проймешь, он сильнее и в сыне нужно воспитывать бойцовские качества.

Выводы.
Воспитание какого-либо качества или навыка предполагает планомерность, целеустремленность и настойчивость. Не допускаешь жадность и давление на сына? Иди до конца. Учи обидчика, не давай свои вещи или просто отнимай, пусть хоть до вечера на полу валяется. Унижать, кричать, бить не надо, достаточно твёрдого НЕТ. Наверняка, если бы её сын повёл себя в гостях также, она проявила бы безоговорочность и настойчивость, значит и по отношению к соседскому мальчику нужно делать то же самое, иначе возникнет противоречие, заметное и для детей. Требуешь от сына - требуй и от других детей в присутствии сына. Мама же вместо нравственного воспитания сына выбрала свои интересы: халявное положение жертвы, не обязывающего к действиям, и сплетни, на которые она потратила больше всего энергии.
Если мамочка не знает что делать, это не значит что нет других способов.
Есть превосходная книга Альберти Р. Е., Эммонс М. Л. "Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждающему поведению" http://docs.google.com/Edit?docid=ddzrmsk8_4fs6rqgsc. В ней рассматриваются три типа реакции людей: пассивное, агрессивное, уверенное. Книга имеет практическую цель — познакомить читателя с принципами уверенного поведения, побудить читателя оценить преимущества такого поведения на своем жизненном опыте и, следовательно, побудить читателя применить эти принципы в практических жизненных ситуациях, в общественных и личных.
Вот цитаты из неё:
Научиться «постоять за себя» — еще не панацея от всех зол, встречающихся нам в повседневной жизни, но это уже большой шаг к тому, чтобы освободить себя от горьких чувств недовольства собой, унижения и гнева. Рекомендуя уверенное поведение, мы подчеркиваем тот факт, что в человеческих взаимоотношениях никто не имеет права ставить себя выше другого. Например, работодатель или начальник не вправе нарушать права подчиненного на уважительное и вежливое отношение. Профессор не должен разговаривать высокомерно с человеком, не имеющим образования. Врач не имеет права быть невежливым по отношению к больному, к медсестре или нянечке. Каждый человек, независимо от положения и образования, имеет неотъемлемое право быть свободным и отстаивать свои права, уважая в то же время права других.


Как я страдала от неумения дать отпор а потом победила. Пишу на 5 месяц после родов.
К нам домой приходит детский врач - женщина лет 45. Она проходит в квартиру в обуви! проходит в ванную, моет руки, топчет там резинку уличной обувью и потом проходит так в комнату с ребенком(((. Летом я еще как-то стеснялась, я не привыкла "вести", "рулить", иначе говоря указывать, а тем более старшим, даже в своей собственной квартире, где я единственная хозяйка, даже при новорожденном своем ребенке, рискуя его здоровьем! Я всё надеялась что она сама сообразит и разуется.
Время шло, настала поздняя осень и мы с сыном заболели гриппом. Я вызвала врача. Было интересно, неужели она и теперь не разуется? ведь на улице грязно. Так и произошло, и на первый день я смолчала, от чего мучилась ужасно, тем более что после её ухода у меня на губе тут же вскочил герпес. На второй день я попросила её разуться и предложила тапочки. Она ответила: "ой, а можно я не буду, у вас же ковров нет, притрёте (шуткой)", при этом она старательно вытерла ноги о коврик. Я не ожидала такого ответа и растерялась, я не заготовила речь на такой случай и молчаливо согласилась. Весь день злилась, во-первых в комнате больной 4-месячный ребенок и она тащит уличную заразу к нему, во-вторых что за неуважение к моей квартире? я намываю пол каждый день, хожу босиком, при чем тут ковры? в-третьих, даже если я притру пол, как я вымыю резинку в ванной - её надо вытаскивать из-под стиральной машины. На третий день я серьезно попросила её переобуться, мотивируя это тем, что боюсь уличную заразу. Она разулась! Я победила!!! Теперь чувствую себя сильнее и впредь буду расширять такую практику.

четверг, 21 мая 2009 г.

С пеленок. Речевой аппарат.

Отдельно хотелось бы сказать о том, как взрослые у нас учат детей разговаривать.
Я связываю речь человека с его самочувствием на людях. Если сравнить поведение в обществе людей нашей страны с остальными, то наши сильно проигрывают.
Когда мы были с мужем в Праге, нас поразила манера людей свободно держаться: они излучают уверенность, спокойствие, свободу быть собой, хорошее воспитание. Европейцы везде разговаривают голосом с нормальной громкостью, даже не зная их языка чувствуется что они легко обсуждают обыденные вещи, смеются, говорят много и быстро, в голосе чувствуется доброта.
Переместимся на Украину, где нам посчастливилось пожить у родственников. Там люди чувствуют себя уверенно-нагло, задорно, разговаривают громко, много и быстро, в эмоциональном плане преобладают восторг, эйфория, позитив, энергия.
Наши много хамят, язвят, жалуются, разговаривают часто со злобой и надрывом, как будто у них «наболело», причем всегда; или молчат как послушные овцы, но по лицу видно, что копят злобу. Люди в нашей стране настолько зажаты, задавлены, запуганы, закомплексованы, что боятся выражать себя и в общественных местах и дома. Пример. Мы с мужем отдыхали на пляже в Алуште. Люди кругом, несмотря на море, сидели пассивно, боясь лишний раз пошевелиться и глазели друг на друга как зрители в театре. Стоило кому-либо встать и начать одеваться или пойти в море, остальные как по команде провожали его напряженным взглядом. И в это царство запора врываются наши украинские родственники: крестница мужа, Соня, с удовольствием и брызгами плюхается в воду, кричит, плескается, залезает на плечи папе и прыгает в воду, играет, зовет нас поплавать, просит кукурузу и шаурму. Она не обращает ни на кого внимания, занимается своими детскими делами и получает удовольствие по полной программе. Люди на пляже забыли про всё и смотрели на неё не отрываясь.
И вот, такие закомплексованные, в основной массе негативные страдающие люди учат своих детей говорить.
Бедная речь. Сами родители в основном немногословные, редко строят полные предложения, предпочитая говорить урывками, глотают, пропускают слова, пребывая в уверенности что их всё равно поймут, любят универсальные слова «штучка», «это» в разных вариациях и могут описать ими всё. Наши украинские родственники побывали в Крыму в долине сказок. Когда мы ехали в машине, мама попросила дочку рассказать о своих впечатлениях. Соня начала: «волк, баба-яга...». Мама тут же поправила её: «Я видела...». Тогда Соня исправилась: «Я видела волка, бабу-ягу...» и дальше старалась красивыми полноценными предложениями описать что она видела, а мама ей в этом помогала. В другой раз Соня сказала про кого-то из присутствующих: «Она...», бабушка тут же исправила её: «Аня». Тогда Соня продолжила: «Анечка...». Главное, когда учишь ребенка технически говорить правильно, делать это спокойно и с уважением, как с другом-ровесником, чтобы не вызвать у ребенка сопротивления.
Затыкают детей. Вот один из многочисленных позитивных примеров от украинских родственников: маленькая Соня рассказывает нам какую-то историю, а её мама обратилась с вопросом к своему мужу, потом она извиняется перед дочерью: «прости, доченька, я тебя перебила, рассказывай дальше». Родителям важно не только как ребенок говорит, но и сама идея приучить ребенка разговаривать на публике. Дети там и разговаривают как полноправные члены семьи со всеми, иногда перетягивая лидерство, и без стеснения поют песни про любовь, и взрослые никогда их не затыкают. А что у нас: идет женщина с маленькой девочкой и злобно шипит на неё «замолчи!!!». Почему замолчи? Мама устала? Но это же ребенок, а не телевизор! Такая у него физиология: в первые три года он развивается рекордными темпами , а послушное молчание грозит умственной отсталостью, не в 18 же лет начинать разрабатывать свою речь! Если же ребенок говорит глупости, нужно объяснить ему это, иначе возникнет проблема, аналогичная случаю с «Нельзя»: ребенок будет надрессирован молчать, а сути, что он сказал не так, не поймет. Вот русский негативный пример: сидим в деревне у костра, жарим шашлыки, 12-летняя дочка моей старшей сестры сказала что-то неостроумное, детское – сестра явно смутилась и тихо проговорила: «может тебе пора идти спать?». Она даже не попыталась помочь дочери, не обратила всё в шутку, напряглась как на публичном выступлении.
Даже взрослые стесняются о многом говорить, выдумывая запретные темы. Папа смущается даже когда мама вспоминает на людях как была беремена мной, что чувствовала, как я сильно толкалась – папа пытается тайно делать маме знаки, что она выдает нечто неприличное и должна замолчать. Нередко можно услышать фразы: «Вы о какой-то ерунде разговариваете!», «Ну хватит», «Ну чё ты как эта...». А сколько красноречивых стыдливых взглядов мне пришлось ловить и в основном от близких людей, хотя, по большому счёту, причин не было – у родителей были комплексы «идеального выступления», так что я настолько фильтрую свой разговор, что боюсь вообще рассуждений на вольные темы, по крайней мере при родителях.
Выявляется заметное противоречие: с одной стороны, люди страдают комплексом идеального выступления, т.е. хотят говорить красиво и умно, с другой стороны, этот комплекс накладывает ограничения на обсуждаемые темы, предполагает смущение, боязнь выглядеть глупо – что-то вроде призрака родителей за спиной, которые в детстве не скрывали своего стыда за ребенка (а ребенок это видел и страдал), а также бедную беглую речь, потому что те же родственники, стесняясь, затыкали детей, не давая возможности вволю наговориться, познать на практике богатство родного языка, прочувствовать все возможности своего речевого аппарата, который кстати, напрямую связан с мозгом. Так что совет, которому я буду следовать: терпеливо, но ненапряжно учить ребенка правильно разговаривать, как технически оттачивать речь, так и эмоционально – пусть привыкает говорить на людях и общается со всеми! Я считаю, что если с детства у ребенка появятся эмоциональные преграды к общению, то позже возможны и физиологические ограничения, всё это негативно отразится на коммуникабельности а на работе уже взрослый человек будет бояться как минимум публичных выступлений.

С пеленок. Чем оборачивается сюсюканье.

Педиатры и психологи советуют с рождения разговаривать с малышом нормальным внятным голосом, без сюсюканья.
Во-первых, так речевой аппарат ребенка будет правильно развиваться и в возрасте 9-10 месяцев он начнет произносить отдельные слова, а в 1-2 года с ним можно будет вести беседу.
Во-вторых, речь – это средство воспитания. Если в грудном возрасте общаться с ребенком как с куклой, на детском языке, то он вырастает беспомощным, неловким и неуверенным.
Для меня сюсюканье родителей оказалось самой большой трагедией. Родители, начав сюсюкаться со мной с рождения, так и не смогли остановиться до сих пор. Вот что я чувствовала:
• Неловкость и смущение за себя, особенно когда увидела, что вокруг люди как люди, а со мной разговаривают как с «пушистиком». Когда я возвращалась из школы домой, папа, услышав как я захожу, говорил притарно-слюняво: «Дооочь!». Так что, если я приходила домой с подругами, то спешила скорее дать понять, что я не одна, иначе провалилась бы сквозь землю, если бы кто-то услышал такое сюсюканье в мою сторону. Это очень меня злило, но выразить свои претензии я, к сожалению, не могла – не принято было в нашей семье детям с родителями разговаривать нормально, серьезно, на уровне Взрослый-Взрослый. Приветствовались споры, были повышенные тона, ссоры, рукоприкладство или несерьёзный лепет – сейчас эти разговоры кажутся мне с масками на лице, родителей явно смущала мысль сближения с нами, разговора на равных. Также, зная родителей, я догадывалась, что они не примут в серьёз моё смущение, скажут нечто вроде «ты неправа, ты неправильно к этому относишься, я родитель и имею право разговаривать как хочу, ты для меня всегда маленькая...».
• Фраза отца «Ты для меня всегда маленькая» сыграла со мной злую шутку: привыкнув к положению самой маленькой, я в любом обществе занимаю нишу «самой младшей», которую нужно учить, жалеть и опекать. Я чувствую себя неуверенной, маленькой, ранимой и бесправной. Даже клиенты, когда я приезжаю обучать их, подбадривают меня: «Не тушуйся! Построже с нами!».
• Неловкость и смущение, которые передавались от отца, когда он раздваивался между сюсюканьем со мной и нормальным разговором с другими людьми. Когда мы были вдвоём, отец сюсюкался со мной свободно. Но если появлялся кто-то из родственников или знакомых, я отчетливо видела замешательство отца – продолжать сюсюкаться со мной ему было неловко перед посторонних, а разговаривать нормально ему было неудобно передо мной - он явно осознавал, что я, мягко говоря, обижусь, увидев что он может разговаривать нормально, но только не со мной, а чем я хуже других? «Благодаря» его поведению, я приобрела интересный комплекс: наедине с кем-то я разговариваю свободно, но если появляются еще люди, я начинаю нервничать – а не поменялась ли моя манера общения, как у отца? Если не дай Бог, да, то как отреагирует первый собеседник? В итоге, мне всегда неловко общаться, когда меняется число собеседников, и всегда кажется что мой голос меняется.
Я бы советовала родителям подумать, что чувствует ребенок, когда с ним сюсюкаются, действительно ли ему это нравится. Представляю, как бы почувствовал себя мой 50-летний отец, если бы сейчас его мама или кто-нибудь еще при людях стал гладить его по голове и говорить в стиле «муси-пуси». Я понимаю, что очень трудно сдержать умиление, глядя на новорожденный комочек, но вспоминая свой опыт, я лучше воздержусь от сюсюканья – оно принесет сильный вред ребенку и ради чего? Уж лучше затискать котёнка. Маленькому ребенку не будет полезно слышать, как, например, взрослый мужчина разговаривает с ним писклявым голосом, как будто у него не в порядке с ориентацией. Вообще, нежность может легко найти свой выход по-другому: родственники мужа на Украине называют свою дочку очень ласково, но нормальным голосом «Сонечка, дочечка», обнимают её.

С пеленок. Чем вредно слово Нельзя.

Родители в основном не воспитывают, а муштруют своих детей. Сколько раз приходится слышать в больнице или на детской площадке: не ходи, отойди, сядь, не трогай, замолчи, пенёк, нельзя... Возможно родители привыкают к мысли, что ребенок ничего не понимает, поэтому не обращаются к его мозгам, а отдают команды, как будто воспитывают рефлексы у собаки.
Слово «нельзя» означает, например, «не бери, пожалуйста, стеклянный стакан, ты еще некрепко держишь вещи в руках и можешь уронить стакан, он разобьется и ты поранишься, будет больно...». Родители вполне могут уделить две минуты и рассказать ребенку все причины своих опасений. Последствия:
• Ребенок поймет опасения родителей, т.е. усвоит суть запрета. В будущем ребенок сам сможет предугадать, к чему приведут его действия, т.к. научится думать.
• Ребенку понравится спокойное, уважительное, искреннее отношение к себе (как и обычному взрослому), он послушается родителей. Его самооценка повысится.
• Ребенок будет принимать мирное решение проблем как естественное и единственно возможное. Он будет вежлив по отношению к другим, что пойдет на пользу его коммуникабельности, успехам на работе.
На деле родителям проще и быстрее рявкнуть «Нельзя!!!». Последствия:
• Показное мгновенное послушание – ребенок будет испуган и надрессирован делать или не делать что-то при родителях, в их отсутствие он может продолжать шалить, т.к. родители воспитывают в ребенке рефлексы, а не учат думать. На улице дети могут наглядно продемонстрировать Вашему ребенку, что на самом деле «можно» то, о чем Вы говорили «нельзя». Будет ли он дальше Вам доверять?
• Занижение самооценки. Родители дают ребенку сигнал: «Ты слишком тупой, чтобы с тобой можно было разговаривать. Ты не понимаешь нормального языка».
• Ответное ожесточение, желание сделать назло родителям, т.к. никому не понравится командование над собой. Грубость, резкие неприятные слова в адрес окружающих.Полезно представлять на месте ребенка свою подругу или друга. На них Вы бы не стали кричать «Нельзя!!». Ваш ребенок ничем не хуже и тоже заслуживает нормального объяснения.
• Родители взваливают ответственность на себя и не дают почувствовать её ребенку. Поясню на примере. Я хочу прокатиться на велосипеде жарким летним днём и прошу мужа составить мне компанию. Муж кататься не хочет – он хочет спать. Тогда я начинаю ругаться и шантажировать его: «Ты уже столько раз обещал покататься вместе!!! Если ты не поедешь, я поеду одна!». На что он отвечает: «Ты знаешь, чем это опасно. Если головы нет – езжай». Я пыталась навязать ему свою игру «если со мной что-то случится, то виноват будешь ты, потому что не остановил меня». Муж пресек эту игру: «если с тобой что-то случится, то вся ответственность на тебе, т.к. ты неглупая и догадываешься о последствиях». Можно увидеть много примеров, когда родители запрещают ребенку что-то, а он назло продолжает шалить. Такое впечатление, что он начинает игру «Попробуй останови меня», т.к. чувствует подаренную безответственность. Родителям было бы полезно ответить ему игрой «Я предупредил тебя – решай сам». Мне нравится такой подход: «Эти ягоды есть можно? - Можно, только отравишься».
Подобные игры происходят и среди взрослых. Моя сестра очень близко подпускала нас с братом к своим личным делам и давала понять, что будет послушно следовать нашим советам. Она рассказывала всякие гадости о своём парне, мы начинали указывать, как ей с ним поступить, но она всё делала по-своему. Тогда мы требовали от неё прекратить с ним общаться, дать пощечину и т.п. Мы даже готовы были сами за неё сказать ему «пару ласковых» по телефону, пока не поняли, что сестра разводит нас на эмоции и просто издевается. Когда мы отпустили ситуацию, сказав ей «да, он негодяй, но поступай как считаешь нужным», сестра была неприятно удивлена, а игра прекратилась.
Конечно, бывают ситуации, когда необходимо срочно запретить что-либо ребенку. Например, на улице, где ездят машины, или рядом с поездами. В таких случаях можно заранее договориться: «Малыш, бывают ситуации когда возникнет угроза твоему здоровью или жизни, а у меня не будет времени объяснять тебе. Тогда ты должен меня слушаться, если я говорю «нельзя». Ты же доверяешь своей маме?».
Если Вы понимаете разумные доводы, то почему Ваш ребенок не поймет? Даже если он очень маленький, лучше свои действия упорно сопровождать разъяснениями, т.е. обращаться к его состоянию Взрослый. Ребенок и думать научится и привыкнет, что на него иначе повлиять нельзя.

С пеленок. Рукоприкладство.

То что было упущено в первые месяцы, не возместить физическими наказаниями на втором, третьем и последующих годах жизни. Если уж кого и наказывать за родительские промахи, то прежде всего родителей. Родители прибегают к рукоприкладству потому что:
• сами были так воспитаны, т.е. считают методы своих родителей нормальными (хоть и жестокими) и переносят их на своих детей,
• не умеют воздействовать на ребенка иначе, цивилизованными методами,
• им нужен мгновенный результат, послушание любой ценой, они не хотят тратить время и терпение на ребенка.
Если родители не хотят задумываться как побои повлияют на ребенка в будущем, то конечно это вариант: и приструнить можно быстро и знакомым показать свои влияние и власть над ребенком. Интересно, почему на работе родители не бьют своих коллег? Почему находят терпение и время на мирное цивилизованное решение конфликтов, а для детей стараться не хотят и, получается, меньше уважают и считаются с ними? Дети – это маленькие Взрослые и не меньше других заслуживают уважения.
Если родители все же заботятся о моральном облике детей и задумываются: а что же с ними будет дальше? то ниже перечислены последствия решения конфликтов с помощью рукоприкладства:
• Показное мгновенное послушание – ребенок будет надрессирован делать или не делать что-то при родителях, в их отсутствие он может продолжать шалить, т.к. родители воспитывают в ребенке рефлексы, а не учат думать.
• Ответное ожесточение – ребенок будет мечтать ударить родителей и может позволить поднять руку на них когда вырастет.
• Ребенок усвоит, что проблемы улаживаются рукоприкладством и будет жесток на улице и дома. Примечательно, что ребенок может проявлять жестокость по отношению к более слабым, так же как и сильные родители по отношению к маленькому слабому ребенку. Тогда, ради справедливости, нужно дать ребенку шанс врезать родителям в ответ.
• Унижение – ребенок будет знать, что ТАК с ним можно, в будущем он может терпеть хамское отношение к себе на улице, в школе, на работе. Родители занижают ребенку самооценку и ему будет трудно бороться с ней.
• Ребенку будет трудно общаться с людьми.
Эти же последствия относятся к грубости родителей.
Если с пеленок воздействовать на ребенка разумом, вежливостью, уважением, взывать к его Взрослому, то можно приучить ребенка доверять родителям и слушаться их с полуслова. Ребенок должен знать, что других способов влияния на него нет и быть не может – как со стороны родителей, так и со стороны остальных людей. Именно так закладываются правильные основы коммуницирования и чувство собственного достоинства, что поможет ребенку в дальнейшем располагать к себе людей, выстраивать социальные сети и добиваться успехов в карьере и по жизни. Сложно представить человека, которому бы не понравилось уважительное отношение к себе. Конечно, о твердости забывать нельзя – ребенку будет полезно увидеть и перенять и это качество.
В семье, где процветает вежливость, и ребенок не будет грубым. Конечно, улица будет влиять, но я убеждена, что семья у ребенка будет пользоваться бОльшим авторитетом. Родственники, друзья, дети в группе детского сада, одноклассники – окружение может меняться, а родителей ребенок будет видеть каждый день. Если возникнет необходимость, Вы уже знаете, что спокойствие, вежливость и уважение произведут большее впечатление, чем грубое понукание.

С пеленок. Грубость.

Разговаривая грубо, родители прививают грубость своим детям и за это их ругают потом («что это за тон? в кого ты такой злой, агрессивный, мы с отцом тебя воспитывали добрым...»). Грубость – это не просто эмоции, это еще и способ общаться и улаживать проблемы.
Разговор на повышенных тонах:
• Воспитывает в ребенке ответную грубость, т.к. показывает, что проблемы улаживаются именно грубостью и криком. Ребенок будет и со сверстниками и с Вами повышать голос. Есть хорошая поговорка: «аргумент слаб – надо повысить голос». Что это за мысли, которые нужно доносить криком? Учитесь доносить свои мысли спокойными словами, с уважением к собеседнику, не получается – значит плохо объяснили, выражайтесь понятнее, используйте свой речевой аппарат и словарный запас.
Когда возникали скандалы (уже не помню какие, но вроде бы я была виновата) мой отец выходил из себя и кричал, его глаза выскакивали из орбит, он брызгал слюной, объясняя как надо себя вести, и иногда дело доходило до рукоприкладства. Естественно, я усвоила, что проблемы решаются криком и разговаривать спокойно бесполезно – это я видела и вижу почти везде, люди предпочитают перескакивать через спокойное выяснение отношений и сразу повышают голос. Когда же я проявляла свое возмущение тем же способом (другого примера у меня не было) или огрызалась, то немедленно слышала от него: «Это что за тон!!! Где ты научилась так разговаривать?!! С кем ты общаешься?!!». А потом мы всей семьей смотрели сериал «Санта-Барбара», и родители ставили мне в пример Иден – положительную героиню, спокойную и уравновешенную. Они говорили: «Видишь как надо себя вести? Тебе до неё далеко!». Родители, а ведь вам самим слабо, чего же Вы от меня хотите?
• Унижает ребенка, подавляет, и приучает к мысли, что ТАК с ним можно обращаться. Постепенно ребенок привыкнет к этой мысли, даже если будет сопротивляться. Взрослея, такой ребенок будет позволять унижать себя в детском саду, школе, вузе, на работе. Конечно, он будет бороться с унижением, нервничать, страдать, плакать, грубить, унижать более слабых, скандалить с родителями, потом читать книжки по психологии, отвоевывать своё достоинство... – и этот геморрой вместо того, чтобы изначально наградить ребенка ощущением собственного достоинства и вежливостью. Пусть Ваш ребенок тратит энергию не на то, чтобы остаться на плаву, а на то, чтобы плыть, даже против течения.
На бывшей работе я занимала должность начальника отдела, это не мешало истеричной женщине с производственного участка звонить и орать на меня в случае проблем, впрочем она со всеми так общалась. От такого крика у меня учащалось сердцебиение, всю энергию я тратила на то, чтобы справиться с волнением и не выйти из себя. Нагрубить в ответ я уже не могла – не хотела опускаться до её уровня, но и других способов не знала. Поэтому молча и терпеливо выслушивала её, надеясь погасить пожар своим умным и вежливым словом по делу, но она бросала трубку. Мой муж спросил: как ты всё это терпишь? А я про себя подумала: да я уже привыкла, подобные но меньшие унижения были в моей семье. В данном случае речь идет не о грубости той женщины, которую одной вежливостью не победишь (чтобы постоять за себя нлп предлагает сначала подстроиться под её состояние и повысить голос, а потом «вырулить» за собой), а о моём привыкании к унижениям.
Когда мы с мужем путешествовали по Европе, то не видели там злых лиц – люди очень вежливы, уравновешенны и уверенны в себе. Но однажды, гуляя по площади в самом центре Вены, мы заметили как одна молодая женщина со злостью кинула на асфальт баночку с какой-то едой. Мы еще усмехнулись про себя: Европа, называется. И тут мы услышали от неё трехэтажный русский мат в адрес своего мужа! Она истерила так, что все люди на площади: туристы, мимы, да все прохожие застыли и смотрели на неё в изумлении, многие смеялись. У них не принято быть в таком состоянии (по крайней мере, на людях).
А сколько раз Вы сами могли наблюдать грубость в нашем общественном транспорте!
Впрочем, ничего удивительного, такое уж у нас общество. Посмотрите любой советский или российский фильм – обязательно на экране Вы увидите истеричную несчастную женщину, которая плачет и бросается на своего мужа, выясняя отношения; или старая бабка, поджав губы, высокомерно поучает своего собеседника. А ведь телевизор смотрят и дети! Грубость и хамство у нас в стране являются нормой общения. Но только не в моей семье! Мы хотим и можем жить иначе.
Как бороться с грубостью? Прежде всего личным примером. Изменитесь сами. Упорно практикуйте спокойное разрешение проблемы на уровне Взрослый-Взрослый:
- Где моя рубашка?
– В шкафу, я её погладила.
вместо
- В шкафу, где же ей еще быть?? И вообще, сколько ты будешь разбрасывать свои вещи?? Мне надоело!!!... (эмоции Дитя + поучение Родителя).
Если уж у Вас существует проблема беспорядка в доме, также спокойно договоритесь с мужем. Оказывается, это так просто! Попробуйте и Вам понравится. Ведите свою честную игру и не позволяйте втягивать себя в игры «попробуй переплюнуть меня в язвительности», «последнее слово за мной», ....
Мне повезло, что мой муж неизменно спокоен и уважителен. Своим примером он приучает и меня. Когда я в комнате уронила чашку с мороженным, мой муж сочувственно и заботливо кинулся помогать мне убирать. В семье моих родителей мой брат тут же сорвался бы и накричал. Так что было непривычно и очень приятно. Этот поступок не разбаловал меня, наоборот, я еще больше старалась быть аккуратной.
Такие действия впечатляют, а снисходительно-язвительные поучающие слова вызывают неприятие и ведут к бесполезной изнуряющей демогогии.
На время беременности врачи запретили есть много сладкого. Когда я в очередной раз потянулась к вазе с конфетами, муж просто отрицательно покачал головой: «не надо, тебе и ребенку это не полезно». Я слушаюсь его с удовольствием, потому что он уважителен со мной, а родители своими гневными окриками и назидательным тоном не достигли такого эффекта. Муж предлагает решение, но оставляет выбор за мной.
Еще одно проявление грубости – когда человек в ярости швыряет вещи. Ребенок может бросать игрушки, посуду, еду, разумеется, с позволения родителей. Я считаю, что здесь не может быть скидки на возраст. А ведь мне приходилось слышать от знакомых фразы типа «Ну он еще ребенок. Это же мальчик. Да, вот как мы можем!». Одно дело – позволять ребенку играть с ложкой за столом, другое – бросать ложку на пол. Со временем ребенок переведет отношение к вещам на людей.
Папа в гневе мог «сдержать» себя – т.е. поджать губы и швырнуть полотенце на пол в знак сильнейшего негодования. Мой брат и после института позволил себе пнуть мою сумку, когда споткнулся об неё в коридоре. Также он швырял вещи, которые, например, не получалось починить, - терпения не хватало.
Естественно, что ребенок изучает окружающие предметы, пробует на вкус и прочность, с интересом наблюдает как вещи отскакивают от пола, если бросить, - но для этого существуют игрушки, мячи, ракушки. Задача родителя – не только понять потребности и помочь в развитии с помощью игры, но и научить с уважением относиться к пище, одежде, чужим вещам. Если ребенок бросил что-то на пол, то не надо убирать за него, иначе он будет знать, что всегда найдется кто-то, кто уберет за ним, и будет неряхой. Что бы Вы сделали, если бы Ваша подруга пришла в гости и кинула что-нибудь на пол? Кстати, хороший способ – представлять на месте своего ребенка подругу или друга, иначе говоря, обращаться к состоянию Взрослый ребенка.

С пеленок. Ребенок копирует своих родителей, так что покритичнее к себе.

Дело в том, что не надо учить как жить - надо показывать. Как же часто родители учат ребенка одному, а личным примером показывают другое. На ребенка действуют не поучительные слова родителей, а их действия.
Родители ходят видеть в своем ребенке отличника в школе и ВУЗе, карьериста и руководителя на работе, спортсмена и полиглота, чтобы посуду за собой сразу мыл и постель убирал, - а сами не соответствуют и половине этих качеств и неосознано делают всё, чтобы не привить желаемые качества детям.
Спорт. Родители всегда говорили мне и брату: «Делайте зарядку! Это очень полезно!». А сами никогда её не делали, оправдываясь, что и так работают на даче. Мой муж, напротив, сам делает зарядку и бегает в лесу каждое утро. Для нашего ребенка такой пример будет доходчивее и вдохновляющее любых слов.
Амбиции. Родители всегда хотели, чтобы мы получили высшее образование, строили карьеру и жили за границей. Сами при этом не только не получили высшего образования, но и не прыгнули выше головы в работе. Да, у папы золотые руки, но он не стал руководителем, как насаждал эту идею мне, а мама всю жизнь работает простым бухгалтером. Я никогда не видела, чтобы они что-то изучали и повышали свою квалификацию. Для меня их уровень и образ жизни является стартом, «нормальным», но когда я побеждаю свою лень, добиваюсь успехов, то считаю это выше «нормального», как будто я прыгаю выше головы. То есть, моя планка остается где-то на уровне родительской, а могла быть и повыше благодаря их личному примеру. Конечно, я продвигаю себя, но это только моя заслуга - я прочитала умные книги, жаль что поздновато. Родители не смогли научить меня продвигать себя эффективно, так как не умеют это сами.
Неряшливость. Родители очень переживают как я выгляжу, все ли в порядке с одеждой, а самим наплевать на свой внешний вид – главное чтобы было удобно. В детстве, когда мы ездили в деревню, они уже в дорогу одевали меня (девочку!) в рабочую одежду, чтобы по приезду, не теряя времени, я хватала тяпку и бежала на огород. Что в итоге? Я привыкла одеваться по спортивно-рабоче-крестьянски, поэтому сейчас, когда хожу по магазинам, долго и мучительно выбираю одежду, так как вкус не развит. Я бы советовала мамочкам дома выглядеть не менее опрятно и красиво, чем на работе, чтобы привыкать к себе симпатичной. Как Вы думаете, что будет чувствовать ребенок, видя перед собой неряшливую непричесанную маму, которая затаскивает по квартире старые вещи, которые не жалко? Такой образ не только искажает представления об эстетике, но и расходится с образом успешного образованного карьериста, к которому родители будут устремлять своего ребенка.
Вранье. Частенько родители обманывают ребенка, когда говорят, например «Мама никуда не уходит» - а на самом деле уходит в магазин, или «я куплю тебе игрушку» а сами не покупают. Трудно рассчитывать на правдивость ребенка в будущем и его доверие к словам родителей. Лучше спокойно объяснить ему причину ухода, отказа (отношения Взрослый-Взрослый). Даже если ребенок поплачет, он все равно успокоится и приучится к доверительным справедливым отношениям с родителями. Честное спокойное уважительное объяснение не может обидеть ребенка, а вот вранье его точно обидит и испортит.
Лицемерие. Моя сестра – любительница обсудить всех знакомых, друзей и родственников за глаза. Когда приходят гости, она очень тепло и радостно общается с ними, а после ухода начинает со свекровью перемывать им косточки, говорит гадости и сравнивает их с собой, выставляя свои отношения с мужем, какие-либо дела в выгодном свете, а дела знакомых – в невыгодном, изрядно приукрасив действительность. Интересно, она думает в этот момент, что её почти 2-летний сын слышит её и всё понимает? Как после этого можно учить своего ребенка, например, дружбе? Скорее всего он будет считать действия мамы естественными и сам будет так поступать. Дети все равно поймают его на том, что в глаза он говорит одно, а за глаза – другое.
Бесцельность. Неправы те родители, которые сравнивают ребенка с другими и заставляют его быть похожим на тех, кто в чем-то силен. Папа говорил мне: «Вася знает английский лучше тебя?!! Как же так?? Марина знает испанский?? И ты учи!». То же самое касалось остальных предметов, даже физкультуры. Условно говоря, «Петя добился успеха в чем-то? Тебе тоже надо!». Папа, так на кого мне быть похожей? Папа настаивал, чтобы я училась на военной кафедре переводчиком – «а вдруг пригодится». Позже он хотел, чтобы я пошла в аспирантуру – «а вдруг пригодится, Вася же пошел». С таким же успехом можно было учить корейский язык. Свои таланты мне обнаружить не удалось. Я не могу ответить на вопрос: что ты знаешь или делаешь лучше остальных? Я в группе «пятерочников», которые не имея собственных предпочтений, разбрасываются на всё что предложат.
То есть, с малых лет я приучена копировать успехи чужих людей и стараться быть лучше всех, иначе говоря, жить относительно других. Но всё и везде – это ничего и нигде. Чем размытее цель, тем труднее её достичь. Сравнение с другими, зависть - это ненадежный, недолговременный, гнилой путь к развитию. Нельзя превзойти человека, который действительно любит своё дело.
Принцип «а вдруг пригодится» сейчас тоже неактуален. Если в 90-ые годы в обществе была неопределенность с возможными способами зарабатывать деньги, то сейчас все профессии известны – выбирай на вкус. Сейчас мало учиться на пятерки, мало делать хорошо, нужно быть настоящим профессионалом среди остальных. А это возможно достичь, занимаясь каким-то одним делом, выбранным однозначно и надолго, по собственному сильному желанию, выражающему высшую цель Вашей жизни. Очень жалко убивать время на овладение ненужными знаниями.
Пример бесцельного времяпрепровождения я видела много раз у родителей. Папа много читал, но это были художественные книги и литература по фотографии, причем он не перевел своё хобби в деньги. Несколько лет он каждый вечер по несколько часов искал в интернете информацию по фототехнике и даже выписал из США себе объективы, но его знания так и остались мертвым грузом: он не радует нас красивыми фотографиями, не делает фотографий на продажу – говорит что нет времени, он не занялся скупкой-продажей фототехники. Зато он может часами доказывать знакомым, что его пленочный фотоаппарат лучше их цифровых, и качество его фотографий будет намного лучше.
Мама вот уже несколько лет жалуется на свою фирму: заставляют работать сверхурочно, трепят нервы, постоянные авралы. Но она ничего не сделала чтобы изменить ситуацию – не попробовала устроиться на новую работу, не отстаивала свои законные права. Она только плачется. Это не лучший пример для ребенка как устранять проблемы и добиваться целей.
От таких родителей можно слышать фразы: «Ну ты же не знаешь, чего хочешь».
Проще с детства помочь ребенку определиться, найти свой путь, обнаружить свои уникальные способности, отличные от остальных, научить его думать, а не исполнять родительскую волю. Увлеченный нацеленный ребенок и работать будет быстро, с огоньком, не будет шататься по улицам, страдать от безделья и лускать семечки. Помимо целей, связанных с работой, ребенку будет полезно проводить отдых активно, занимаясь спортом. Еще лучше, по возможности, съездить с ним за границу, чтобы он знал, как можно жить по-человечески и к чему можно стремиться.
Есть замечательная книга «Семь навыков лидера» Стивена Кови. В ней человека настолько выворачивают наизнанку, что он начинает четко понимать, какие жизненные принципы для него наиболее ценны, правильно расставляет свои жизненные приоритеты, осознает чего он больше всего хочет и какая деятельность позволит ему добиться своих целей, учится быть всегда проактивным. Ничто не придает человеку большей уверенности и стимула к движению, чем осознание собственных интересов и талантов. От внутреннего развития человек идет к внешнему – искусству эффективно сотрудничать с обществом и вместе делать свою жизнь лучше.

С пеленок. Если ребенок протестует, когда родители оставляют его играть одного.

Допустим, мама играет с ребенком, затем у неё появляются дела (по дому, личные, телефонный звонок), и она уходит. Ребенок начинает плакать и кричать. Мамочке очень жалко дитя и она берет его на ручки. В данной ситуации она дает ребенку сигнал: «Да, мой маленький, ты прав. Если ты останешься один, то с тобой случится что-то страшное, поэтому я должна всегда быть с тобой.» Нетрудно догадаться, что ребенок будет неуверенным, робким, несамостоятельным и эгоистичным. Ребенку в этом случае не дают понять, что он проявляет неуважение к делам родителей. У него создастся ощущение, что только его деятельность важна и заслуживает внимания.
Мой брат любит фразу «Делать тебе нечего» в разных вариациях. При этом свои дела он уважает, и даже нарезая целый вечер круги по квартире с кружкой чая, он все равно считает себя более занятым, чем остальные.
Моя сестра может быстро закончить разговор по телефону, если годовалый ребенок начинает лезть к ней с требованием поиграть. Я предполагаю, что в будущем она будет сталкиваться с его неуважением к людям.
В вышеописанных случаях родители не к месту проявляют свою лояльность. Ребенку будет полезно видеть перед собой пример настойчивости и твердости, тогда и он сможет быть твердым в семье, на улице и сам с собой.
Я очень волновалась когда шла устраиваться на вторую работу. Волнение перешло в панику, слезы и истерику. Я просила мужа пойти со мной, но он был непреклонен и буквально вытолкал меня за дверь. Он пошел на свою работу позже, чтобы дать мне шанс самой справиться с волнением и собраться с силами.

С пеленок. Если ребенок хочет спать только с родителями.

Моя знакомая рассказала, что для своей малышки муж решил купить кроватку получше и подороже. Но дочка не захотела в ней спать! Вместо того, чтобы научить дочку уверенно засыпать на своём месте, они берут её к себе. Малышке уже больше года, а проблема не решена. Родители говорят, что надо как-то приучать её к кроватке.
Они уже посеяли семя несамостоятельности, страха, капризности, которое успешно произрастает в ребенке день ото дня.
Представьте, что Вы (мама и папа) берете в кровать выросшего 15-летнего сына или дочь. Нормально? Нет. Так зачем же позволять маленькому человечку неподобающие вещи? Рано или поздно ребенка придется отучить от этой привычки. И как Вы объясните ему такой переход? Что он уже большой? Вы сможете деликатно обойти момент стыдливости и интимности идеи спать с родителями?
Конечно, речь не идет о первом месяце, когда ребенок еще чувствует себя частью своей мамы, возможно имеет смысл брать его к себе в кровать, это мне предстоит проверить.
Вообще процесс укладывания ребенка в кровать, по мнению педиатра, должен заканчиваться тихой игрой, сказкой или песней. Ребенку полезно засыпать самому, в своей кроватке, в тишине, без укачиваний, ни в коем случае не на руках. Так малыш привыкнет к нормальному процессу засыпания и будет думать, что по-другому не бывает. При этом его нервы и нервы всей семьи будут сбережены.

С пеленок. Если ребенок плачет ночью.

Перед родителями новорожденного встаёт трудная задача: понять, почему ребенок плачет. Сейчас в литературе по уходу за ребенком можно найти целый список причин: помятая пеленка, голод, жажда, боль в животе, боль в ушах, головная боль, ... Также подробно рассказано как определить причину и устранить её. Но бывает, что ребенок ночью плачет от страха и хочет чтобы его приласкали. Безусловно, в первый месяц внимание младенцу необходимо. Но что делать, если проходит несколько месяцев, устанавливается режим кормления и сна, а проблема остаётся? Мне близко мнение педиатра – автора книги по уходу за ребенком – который пишет, что в таких случаях, родители, уступая ребенку, дают ему понять, что он может добиться внимания криком, причем в любое время суток и не считаясь с режимом. В дальнейшем ребенок может специально просыпаться и повторять такие концерты, чтобы получить дозу понравившегося внимания. Что происходит с родителями? Сначала они испуганно кидаются к ребенку при малейшем шуме, несколько раз за ночь укачивают его, а к утру выматываются и со временем начинают раздражаться. Ночные концерты истощают здоровье не только родителей (особенно это вредно маме – из-за возможных проблем с лактацией), но и ребенка, сбивают ритм активности и отдыха.

среда, 20 мая 2009 г.

С пеленок. То что можно было вчера – можно и сегодня.

Мысль в том, что ребенку нельзя позволять завтра то, что сегодня запрещается. Если хоть раз нарушить правило, приучить ребенка к дисциплине будет трудно. Ребенка надо приучать к порядку систематически, последовательно, целеустремленно.
Когда новорожденного приносят домой, счастливые родители разрешают ему всё: ну конечно, ребеночек же развивается, радостно наблюдать, как эта кроха умеет все больше и больше, и неважно, что она научилась хватать родственников за волосы, кидать еду на пол, брать хрупкие или чужие предметы. Сначала родители, умиляясь, разрешают маленькому человечку что-то делать, а потом начинают запрещать, «потому что он уже большой». Для ребенка это не аргумент – непонятно как-то, а непонятно потому что нелогично. Вы бы это поняли? Если нельзя, то нельзя в любом возрасте. Ведь ребенок – это человек, взрослый маленького роста. Как можно разрешать ребенку то, что неприемлемо? Он продолжает это делать.
Однажды я пришла в гости к своему крестнику, ему было около полугода. По комнате расхаживал кот, и сестра сказала свему сыночку: «Прогони кису! Какой плохой кот, ходит тут!». Стоит ли удивляться, что по прошествии нескольких месяцев я услышала уже другую фразу: «Хватит бить кису, ты её уже замучал! Что она тебе сделала?!». А потом она будет удивляться, откуда в нем агрессия и почему он не слушается, будет ругать и возможно бить сына.
Будет справедливо, если родители потратят время и объяснят свою позицию. Не надо стесняться разговаривать с ребенком как со взрослым, а в данном случае, как с коллегой по работе. Если убедить не получится, нужно решительно, но не унизив ребенка, прекратить его действия или забрать вещь. Если ребенок заплачет – успокоить но не отдавать обратно.

С пеленок. Характер ребенка начинает формироваться уже при кормлении.

Ниже приводятся выдержки из книги по уходу за новорожденным. Предполагается, что кормление естесственное. Акцент делается на нравственную сторону процесса.
Педиатры различают «работников» и «лентяев».
Работники сами берут грудь, сосут энергично и наедаются в течении 5-7 минут, они нетерпеливы. Но если до кормления осталось 15-20 минут, то обуздать нетерпение ребенка можно, дав ему 2-3 ложечки кипяченой воды и сделав гимнастику. Переверните ребенка на живот, пусть поработает, поднимет голову. Если его мучали газы, то в таком положении они пройдут. Ребенок будет знать что не все его желания и потребности удовлетворяются по первому зову, а у родителей появится шанс избежать истерик ребенка в магазине: купи!!!

А теперь я дописываю этот пункт после родов.
Вышеописанное - теория. На практике кормление оказалось гораздо более сложным процессом.

Во-первых,
самой устанавливать график кормления (пресловутый шаблон 6-9-12-3-6-9-12) нереально, т.к. невозможно игнорировать физиологию ребенка. Кормление действительно нужно проводить сначала по требованию чтобы и установился индивидуальный график кормления: у нас например, в 5.00-7.00-9.00 а дальше колеблется -11.00-14.00-17.00-19.00-21.00-02.00.
Его желание есть (колебания графика) зависит от:
а) Количества свежего воздуха - на природе между кормлениями он спит 3-4ч, дома 2ч и просит есть раньше. Будить для кормления я считаю недопустимым, особенно если мы никуда не спешим. Да и его сон - вымученное после болей в желудке благо, пусть успокаивается, здоровеет и растет.
б) Болит\не болит желудок. Сначала идет притирка по продуктам - не есть явные аллергены, от которых высыпают прыщи и следить от чего он плохо себя чувствует. У ребенка только формируется пищеварение, он сталкивается с невиданными бактериями, желудок часто болит, особенно в первый месяц. В роддоме нам выписали лекарство от желудка Бифидобактерин. Например, от сырых фруктов его пучит, он начинает есть молоко, образуются газы, давят на желудок, он кричит и перестает есть пока газы не выйдут - пукает и идет отрыжка. Затем его надо успокоить, поносить на руках или убаюкать. Вскоре он просыпается и доедает то что не съел, тогда следующее кормление откладывается - в результате график сбивается.
в) Качества молока. Я не контролирую калорийность молока - например, если употреблять больше жидкости, то молоко будет, но оно будет водянистым, непитательным, малыш не наестся и скоро снова попросит есть. Питаюсь я по-разному. Выработка молока - это скрытый для меня механизм, оценить качество молока, а значит и насыщение едой, может только желудок ребенка.

Во-вторых, о каких выжиданиях 15-20 минут до кормления может идти речь, когда ребенок бешенно кричит и ничем отвлечь невозможно??? Его не обманешь - попробуй не накорми!

К крику ребенка я поменяла своё отношение.
Говорят, и это похоже на правду, что у грудных детей нет чувства времени, они не могут ждать, т.к. не могут понять разумных доводов, что, например, мама моет посуду или доглаживает пеленки. Такой мыслительный процесс для них еще невозможен.
Ребенок просто так не кричит: голоден, холодно, пописал\покакал, сбил пеленку, выпала соска.
Именно поэтому я не смотрю на ребенка как на капризулю, а стараюсь понять что ему не так. Иначе он никак не даст мне знать что его мучает.

Лентяи
жадно сосут грудь, но через несколько минут засыпают, не проглотив свою норму. Выход – не давать спать, легонько тормошить, чтобы ребенок проснулся, вспомнил зачем он здесь и съел положенное.
Педиатры советуют не вставлять грудь в рот ребенку, а подсовывать к лицу, чтобы он сам ухватил её. Ребенку полезно самому сосать грудь, при этом активно работает и развивается челюсть и мышцы лица, да и ребенок привыкает «работать».
Есть такие мамочки, которые идут на поводу у ребенка – они сцеживаются и дают молоко из бутылочки, облегчая задачу ребенку и поощрая в нем капризы и лень. У них есть отговорка – они прислушиваются к ребеночку, но на самом деле оказывают ему медвежью услугу. Здесь тоже прослеживается мысль, что ребенок еще очень маленький, он пока ничего не понимает, его характер в зачаточном состоянии и в любом случае его можно изменить позже. Дети обычно быстро привыкают к тому, что легко достается, поэтому политика потакания принесет вред.

С пеленок. Ребенок психологически созревает быстрее чем кажется его родителям, даже пока беспомощен физически.

Недавно я спросила у своей подруги (образование педагогическое, у неё 3-месячный малыш), как она занимается воспитанием, на что получила ответ: не надо пока напрягаться, ребенок еще маленький, его нужно любить и тискать. Странно.. из книг я почерпнула совсем другие мысли. Конечно, самое главное для новорожденного любовь, забота и ласка (это тоже нелегко дать!), но почему нужно выбрасывать воспитательный момент? Подозреваю, что для молодой мамы первый месяц после рождения самый тяжелый, справиться бы с уходом за ребенком и домашними делами, а тут еще о характере думай! Но психологи сходятся в том, что характер ребенка закладывается до 3 лет, а потом идет перевоспитание, так что времени немного.
Когда новорожденный лежит в колыбельке, маленький, не способный даже перевернуться без Вашей помощи, родителям часто кажется что он ничего не понимает. На самом деле он способен улавливать отношение окружающих к себе: Ваши улыбки, настроение, прикосновения. И когда родители решают что ребенок подрос и можно начать общаться с ним, они сталкиваются с довольно зрелой личностью, которая уже накопила опыт общения, успела составить мнение о своих родителях и даже затаить обиду на них – особенно если мама грубо и резко пеленала ребенка, била его по щекам когда он засыпал у груди (Вам бы понравилось такое обращение?), когда родители не скрывали усталости и раздражения от крика ребенка.
Складывается впечатление, что родители надолго остаются верными убеждению, что дитя ничего не понимает, поэтому они расслабляются и перестают следить за собой. Зря! В этот период родители и так устают от возросших хлопот по уходу за малышом и домом, а малышу полезна их ласка и любовь.
У моей сестры эйфория от ребенка постепенно перешла в раздражение. Сестра даже говорила, что иногда хочет убить малышку, когда та кричит и плачет. Вспоминала ли она о том, что у новорожденнной дочки тоже есть душа, которую можно обидеть взглядом, мимикой и жестами? Просто дочка пока не может рассказать маме об этом. Она не кусок мяса, ей тоже нелегко – организм формируется и приспосабливается к внешней среде быстрыми темпами.

11. Дистанция между поколениями.

Родители держат дистанцию между собой и детьми как в разговоре, так и в действиях, подчеркивая, что между ними пропасть, и ребенок никогда или нескоро достигнет того же уровня, что родители. Если родитель не признает в своем ребенке полноценного Взрослого, то как тогда ребенок будет себя воспринимать? Родители где-то слышали, что их функция – помогать ребенку раскрывать свою индивидуальность, что предполагает партнерство, а не подчинение (Я начальник, ты дурак).
Например, у сестры на семейном празднике накрывают два стола – один для взрослых, другой для детей в другой комнате. Пространство позволяет сидеть всем в одной комнате. Причина? Неужели родители ведут себя некультурно и не хотят чтобы это видели их дети? Или родители матерятся как сантехники? Тогда они и в своей семье такие. Может быть, наоборот, родители боятся, что их дети недостаточно хорошо воспитаны и обучены этикету? Или родителей смущает мысль, что они могут быть на равных с детьми?
Я считаю, что подобное отношение родителей обижает детей. Родители как-бы посылают сигнал: мы боимся что ты скажешь глупость или испортишь чужие вещи, а мы будем за тебя краснеть. Ребенок улавливает подобные опасения и начинает стыдиться сам себя, позже он может стараться избегать бывать в обществе с родителями.
В любом обществе – на улице, в гостях – я чувствовала напряженный взгляд родителей. Они смотрели на меня как на робота, проходящего испытания: «А как она разговаривает? Как ходит? Как одета? Не хуже других? Не дай Бог, споткнется, испачкается! Зачем она теребит шарфик? Ужас! А как на неё смотрят?». Я чувствовала себя отличницей, не имеющей права на четверку, и связанной по рукам и ногам.
В больницах много таких примеров – малыши гуляют по коридору, а мамы постоянно их одергивают: не ходи, вернись, не трогай! Есть дети, которые после этого начинают бояться подходить к людям, ожидающим свою очередь к врачу. В дальнейшем они могут бояться толпы, зайти в магазин, открыть дверь.
Таким образом родители близки к причинению ребенку травмы униженного, потому что дети чувствуют нервозность и стыдливость родителей. Как следствие, дети чувствуют себя недостойными и чужими в обществе взрослых. Попробуйте сократить дистанцию и при взрослых задать какой-нибудь вопрос ребенку – он растеряется и будет бурчать что-нибудь невнятное или вытянется как на экзамене.
Мы были у родствеников на Украине, там летом собирается большая веселая и шумная семья. Все сидят за одним столом, дети наравне с родителями. Причем, детей не гнобят и не затыкают, общаются с ними как с маленькими взрослыми. За столом всегда море позитива, все раскованы и счастливы вместе.

10. Борьба характеров на всю жизнь.

Подавляющее большинство родителей не разговаривает с детьми на уровне Взрослый-Взрослый, отсюда борьба характеров на всю жизнь.
Родители требуют от ребенка примерное поведение, усидчивость в школе, целеустремленность и т.д., но в реальности обращаются с ним как с Дитя – вечно несерьезным и непослушным, которое просто не может быть Взрослым, они не видят или не хотят видеть в нем Взрослого. Если самые близкие люди – родители, обращаются с ребенком только как с Дитя, то как он сможет почувствовать в себе Взрослого? Взрослого, который точно знает, чего хочет и может быть собой, которого не нужно пинать по жизни, самостоятельного и смелого. Родители не дают или неохотно дают ему такое право.
Отец недавно сказал мне «Учи английский! Разговаривай с мужем только на английском языке! У тебя теперь появилось время». Это при том, что мой опыт работы уже 4 года, я была начальником отдела и ведущим консультантом, езжу в командировки и немного общалась с иностранцами, уже 2 года не живу с родителями. Отец не имеет представления о нюансах моей работы, о том, какой мне нужен английский язык и для чего: разговорный, письмо (по большей части мы имеем дело с технической литературой, а не с людьми) или мне вообще нужен немецкий?! Он знает как аксиому, что английский нужен. Своими наставническим тоном он даёт понять, что я еще незрелая школьница, не знаю чего хочу и что мне нужно, что меня надо пинать – как будто я не в состоянии организовать себя и свой день. Более того, отец дает себе право решать, что для меня в данный период жизни является приоритетом.
Представляете, что таким тоном родители разговаривают с ребенком с его рождения и не могут остановиться до конца жизни?! Откуда у ребенка разовьётся самостоятельность (ответственность, свои интересы и решимость их отстаивать)? Получается, что родители на словах требуют самостоятельности, а обращаются с ребенком как с расхлябанным несерьезным лоботрясом. Хотят чтобы он был умным, а обращаются как с дураком. Конечно ребенок будет когда-нибудь самостоятельным, но родители затормозят его развитие на несколько лет.
Родители любят в своем ребенке котенка, маленького и пушистого, нуждающегося в их помощи, но взрослый и независимый, точнее, самостоятельный кот им не нужен. Также мало кому нравятся взрослые дети в детдоме – усыновлять предпочитают самых маленьких.
Мой отец всегда видел во мне отличницу, карьеристку, руководителя. Он был горд когда я училась в техническом ВУЗе. Но когда он просил помочь ему с компьютером, например одной кнопкой в Word или Excel произвести несколько действий, то, пока я задумывалась как решить его оригинальную задачу, он не упускал случая съязвить: «Так ты ничего не знаешь! Чему же вас там учат. О-о-о, ладно, я сам сейчас найду как это сделать.». Мое состояние Взрослого – получающего образование и добивающегося успеха своими мозгами, все-таки вызывало протест у отца. Я думаю, что дело не только в чувстве конкуренции во владении компьютером – отец боялся, что мой Взрослый не будет нуждаться в его Родителе.
Когда моя семья приезжает в деревню, бабушка не дает своим 50-летним сыновьям и 25-летним внукам самостоятельно посадить картошку, хотя мы каждый год это делаем. Она контролировала каждое движение и говорила что без неё мы ничего не сумеем.

9. В каждом человеке с самого рождения присутствуют три состояния, но в разных пропорциях.

Это немного расходится с приевшимся мнением, что человек сначала – Ребенок, потом через несколько лет – Взрослый и Родитель.
Сначала в ребенке больше состояния Ребенок: он с удовольствием познаёт мир, испытывая море впечатлений, делает что хочет.
Состояние Взрослый хоть и мало, но тоже присутствует в ребенке: он способен мыслить, понимать! Если родители хотят донести ребенку мысль, что, например, суп полезнее зефира, то наилучший способ – апелировать к состоянию Взрослый и спокойно объяснить, почему. Худший вариант – просто запретить есть зефир, рявкать, заставлять есть суп (воспитание рефлексов, обращение как с собакой). Возможно, это не лучший пример, потому что еда – отдельный разговор, тут можно было прибегнуть к уловке «запретный плод сладок» и сделать запретным плодом суп. Но основная мысль в том, что если хочешь научить ребенка тому, что полезно, нужно, целесообразно (атрибуты состояния Взрослого), то и разговаривать нужно как со взрослым (например, с коллегой по работе). Вы бы поняли объяснение, сделанное спокойно и уважительно? Значит и ребенок на это способен – иначе не имеет смысла учить его взрослым вещам. Конечно, Вы можете возразить, что, например, двухмесячный ребенок пока не понимает слов. Но он же понимает интонацию и отношение! Не лишне будет продублировать свои действия словами, чтобы ребенок привыкал, что может рассчитывать на вежливое уважительное разъяснение, поэтому и себя будет ощущать умным, понятливым, не зря заслуживающим такое отношение.
Родственники мужа на Украине обращаются с дочкой и как с ребенком и как со взрослым. Бабушка (педагог, директор школы) не устает объяснять 3-летней девочке, как нужно правильно задавать вопросы и строить предложения, чтобы окружающие поняли, что она хочет сказать. Также бабушка объясняет значение сложных слов и делает это так, как будто разговаривает со своей сверстницей или сыном, без сюсюканий или назидательности. Девочка и информацию усваивает и привыкает к вежливости, уважению, разговору на равных с родственниками. Она может, не стесняясь, вести нормальный разговор с человеком любого возраста, рассказывает что-нибудь и задает вопросы. Вернувшись домой в наш родной город, мы сравнили детей наших знакомых: в возрасте 4-6 лет они если и разговаривают, то отрывками, в основном убегают, прячутся, выглядывают из-за угла, кричат «У!».
Что касается состояния Родитель в ребенке – понаблюдайте как ребенок будет в игре разговаривать с куклами и игрушками. Я видела мультфильм, где девочка заставляет игрушку-мишку делать уроки и ругает его за плохую успеваемость – она явно скопировала своих родителей или учителей. Другой более позитивный пример: ребенок здоровается с окружающими, говорит «спасибо», «пожалуйста» (этикет), чистит зубы, моет ручки (гигиена).
Как видим, все три состояния в ребенке есть и развиваются с рождения. Было бы полезно помнить и обращаться ко всем этим состояниям, а не только к Ребенок, иначе состояние Ребенок будет длиться еще долго, чем и навредит маленькому человечку.
Кстати, мой муж называет свою 5-летнюю крестницу «маленькая женщина», как бы сообщая ей, что она такой же полноценный сложный уникальный человечек, только пока с небольшим жизненным опытом и маленького роста.

8. Начало начал – три Я-состояния в человеке.

Введение в теорию трех состояний человека. Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я-состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я-состояния - нормальные психологические феномены человеческой личности: Родитель (Р) - Взрослый (В) - Дитя (Д). Все они необходимы для жизни.
Первая группа ведет свое происхождение от родительских образцов поведения. Это тип состояний "Родитель". В этом состоянии человек чувствует, думает, действует, говорит и реагирует точно так же, как это делали его родители, когда он был ребенком. Это состояние Я может активизироваться при воспитании собственных детей. Даже тогда, когда это состояние Я не выглядит активным, оно чаще всего влияет на поведение человека в качестве Родительского воздействия, выполняя функции совести.
Если действие выполняется часто и начинает производиться автоматически, просто потому что так принято, здесь проявляется Родитель. Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков.
Вторая группа состояний Я заключается в том, что человек сам оценивает все окружающее объективно, рассчитывая возможности и вероятности на основе прошлого опыта. Это состояние Я называется "Взрослый". Его можно сравнить с функционированием компьютера. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, получает образование, добывает пищу, строит жилище, и т.п.
Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.
Каждый человек несет в себе черты маленького мальчика или маленькой девочки. Он порой чувствует, мыслит, действует, говорит и реагирует точно так же, как это делал в детстве. Это состояние Я называется "Ребенок". Его нельзя считать ребяческим или незрелым, это состояние только напоминает ребенка определенного возраста, в основном двух-пяти лет. Возраст в этом состоянии Я является важным фактором. Hадо, чтобы человек понимал себя в состоянии своего Ребенка, и не только потому, что он "сопровождает" его в течение жизни, но еще и потому, что это одна из самых значимых сторон его личности.
Дитя - источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Hо здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти - вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.
Девизы Дитяти - хочу, нравится; Взрослого - целесообразно, полезно; Родителя - должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание! Hапример, я хочу писать эту статью, целесообразно писать эту статью, я должна писать эту статью.
Пример:
Вот молодой инженер делает доклад на конференции. У него одна поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. Это Взрослый, объективно оценивающий реальность человек. Он приходит домой, а жена прямо с порога просит его выбросить мусор. И перед нами другой человек - капризное Дитя. Изменилось все: поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. А утром, когда он уже уходит на работу, его сын случайно проливает на его светлый тщательно выглаженный костюм стакан вишневого сока. И опять перед нами другой человек - грозный Родитель. Изменилось все: поза, словарный состав, интонация, мимика, жесты.

четверг, 14 мая 2009 г.

7. Моя травма униженного. Живые примеры – из раннего детства во взрослую жизнь.

Как оказывается важно правильно воспитывать ребенка именно с момента рождения. Последствия воспитания в первые три года проявляются на протяжении всей жизни.
Ситуация 1. Когда я была совсем маленькой, то любила включать дома музыку и танцевать. Я смотрелась в отражение в стеклянной стенке. Какого же было мое смущение, когда я увидела в отражении своего отца, который прятался за углом и подсматривал за мной. Он очень радовался и делал знаки маме, чтобы она тоже посмотрела на меня, но почему-то тайно. Я стала думать, что делаю нечто очень личное и стыдное, если родители не решаются показать свое присутствие. Было чувство, что меня застали голой или в туалете. Если бы папа прошел в зал как ни в чем не бывало, похвалил бы меня и сел на диван читать газету или подтанцовывал в знак одобрения, я бы продолжала с удовольствием танцевать и не подумала бы смущаться. В ответ, я стала выключать музыку и убегать. Потом я танцевала только в своей комнате и только закрывшись. Помню, мама говорила, чтобы я продолжала танцевать: «мы не смотрим». В результате, у меня развился комплекс – до 8 класса школы я боялась танцевать на людях, боялась танцевать «неправильно» или некрасиво. Из-за этого в школе я очень боялась вечеринок. Хотя дома понимала, что танцую на самом деле лучше всех – с удовольствием, тонко чувствую ритм музыки и делаю очень красивые движения. Конечно, комплекс пришлось победить, но сколько нервов я попортила себе 7 лет, с ужасом идя на вечеринки.
Ситуация 2. Помню, мы приехали в гости к дедушке, и он угостил меня конфетами. Я с радостью взяла их, а папа посмотрел на меня гневно, но ничего не сказал. Его взгляд выражал стыд за меня и возмущение, но я не понимала, почему. Может я не сказала «спасибо» или надо было отказываться от конфет ради приличия? В общем, папа так и не рассказал мне, что я сделала не так, а я осталась в растерянности и стала чувствовать себя неуютно в гостях, боясь опять облажаться.
Ситуация 3. Неловкие ситуации повторялись – как-то в гостях я разбила блюдце и опять получила от родителей уничтожающие взгляды. С тех пор в гостях я если и двигаюсь, то незаметно и неуверенно, а часто стою как истукан, и вообще как-то не очень «несу себя» в пространстве.
Ситуация 4. У дедушки в гостях было много родственников. После обеда, когда все еще сидели за столом, папа обратился ко мне шепотом (при всех!): «иди помой ротик». У меня вокруг рта действительно было воспаление или диатез, поэтому нужно было содержать кожу в чистоте. Папин шепот привлек общее внимание. Я видела недоумение: что это он ей сказал? Никто не понял, почему о такой ерунде надо было говорить шепотом, в конце концов в обществе это неприлично. Я же чувствовала себя как обкаканная – папа стыдился меня. Неужели нельзя было сказать то же самое обычным голосом?
Ситуация 5. Меня стыдились не только родители, но и старший брат. Когда кто-то звонил в дверь, он грубо запрещал мне открывать её, говорил, что это к нему. Так продолжалось всю жизнь, с детского сада до окончания школы. Я видела, что он стесняется меня перед друзьями. Брат не рассказывал, в чем дело, и я опять комплексовала: неужели я плохо одета? Не причесана? Говорю глупости?
Ситуация 6. Еще я очень любила петь, особенно одна – комплексы... Как-то брат вернулся домой, а я не услышала и как раз в это время распевалась. Он вошел и беспощадно раскритиковал мой голос. С тех пор я не то что петь, говорить не люблю при людях. Это сильно мешало мне в школе, университете и сейчас на работе. У нас на работе организованны курсы по культуре речи и голосу для продавцов. Я изъявила желание посещать курсы, тем более что молодая актриса учит эффективно использовать свой речевой аппарат и красиво поставить голос. Но так как рабочее пространство в офисе организовано как open-air, я смущалась и боялась что меня услышат. Преподавательница не выдержала и сказала: «Боже мой! Как же ты боишься своего голоса!». Когда я по долгу работы провожу обучение для групп от 6 до 20 человек, этот процесс превращается в психологическую пытку и борьбу с голосом.
Ситуация 7. Когда мы детьми проводили лето в деревне, я была в компании самой младшей. Я, уже с комплексами, не могла рассказать анекдот, пошутить, да вообще сказать что-либо при всех. Я очень боялась привлечь внимание и облажаться. Но я не могла быть отщепенкой и заняла нишу хвостика своих братьев и сестер. Единственное, что мне оставалось – смеяться за компанию. Брат часто смотрел на меня с ненавистью и стыдом, но ничего не говорил. Как-то он сказал родителям, что я поддельно смеюсь и ему за меня стыдно.
Я и сейчас только догадываюсь, почему меня стеснялись: наверно я неуклюже выражала себя, разговаривала нервным задавленным голосом, и не к месту смеялась – хотя это следствия их обращения со мной. Родители не помогали мне – мол, догадайся сама, в чем ты облажалась. Никто не исправлял меня, не учил и не показывал, как лучше себя подать. Молчаливые говорящие взгляды а также ругань делали мне больно и не решали проблемы, а сама я с ними не могла разобраться.
Правильнее было говорить, объяснять мне с уважением, не делая трагедии, доброжелательно как надо себя вести, и делать это тут же на людях, можно было обращать ситуации в шутку. Но... Родители избрали другую тактику: или молчать и смотреть «говорящим» взглядом или ругать меня. В результате, я стала бояться общества и старалась забиться в угол, чтобы никак не проявлять себя и чтобы родителям не было за меня стыдно.
Итог: из-за того, что меня с раннего детства стыдились родители и брат, из-за того что с раннего детства мне нанесли травму униженного и не вылечили её, я, уже взрослый человек:
• Боюсь своего голоса, стесняюсь говорить и петь в компании больше чем 2 человека, испытываю трудности на работе при обучении групп – начальник мной не слишком доволен.
• Стесняюсь ходить в гости, бывать на праздниках, забиваюсь в угол, боюсь привлечь внимание, боюсь сделать что-то не так или ляпнуть не то, не учавствую в конкурсах (на корпоративках и свадьбах), теряюсь когда на меня смотрят несколько человек одновременно.
• Боюсь свободно двигаться, чувствую себя скованно и неуверенно, тушуюсь.
• Стыжусь вышеуказанных комплексов перед мужем – ему наверно было бы приятнее видеть меня более уверенной в обществе его родствеников и друзей.
И это еще не все случаи и комплексы, это только одна травма! Вместо того, чтобы идти вперед, я трачу время и энергию на элементарную социальную адаптацию.
Выводы: не бывает детского и взрослого воспитания, принципы одинаковы для любого возраста, а последствия ошибок воспитания в первые три года могут быть необратимыми или очень сильно тормозить ребенка в развитии. Как говорится, начинай с мыслью о конце. Если правильно, последовательно, целеустремленно, непротиворечиво воспитывать ребенка с самого рождения, то никаких кризисов и комплексов не будет.
Травмы возникают из-за того, что родители перекраивают характер ребенка, не считаясь с его индивидуальностью. Они воспитывают ребенка по своему образу и подобию, переносят на ребенка свои фильтры восприятия действительности, свои несбывшиеся мечты (недостигнутая профессия), свои комплексы и травмы.
Ошибки родителей:
Они считают, что еще полно времени, характер ребенка будет долго формироваться, всегда можно успеть воспитать его как надо – тем временем посеянные семена комплексов отлично проростают в ребенке, пока родители расслабляются и не следят в первую очередь за собой.
Они считают ниже своего достоинства (или по другим причинам, например, что они и так достаточно опытные) обращаться за помощью к книгам, искать советы психологов, развиваться в первую очередь самим и исправлять свои недостатки, а вместе с ними и помогать своему ребенку.
Как вылечить травмы? Ответ ищите в книге Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть собой».

6. Травма униженного.

Рассмотрим для примера одну из травм.
«Посмотрим, что означает слово "унижение". Это действие, целью и/или результатом которого является грубое оскорбление, удар по собственному достоинству или достоинству другого человека. Ближайшие синонимы этого слова – стыд, оскорбление, притеснение, позор и др. Эта травма пробуждается и дает себя знать в ребенке во время осознания функций физического тела, то есть в возрасте от одного до трех лет – период, в течение которого нормальный ребенок приучается самостоятельно принимать пищу, ходить в туалет, соблюдать личную гигиену, разговаривать, слушать и понимать то, что ему говорят взрослые, и т.п.
Пробуждение травмы происходит в тот момент, когда ребенок почувствует, что один из родителей стыдится его или боится стыда, когда он, ребенок, испачкался, когда что-то испортил (особенно при гостях или родственниках), когда плохо одет и т.д. Какими бы ни были обстоятельства, при которых ребенок почувствовал себя униженным, опозоренным, пристыженным, недостойным на физическом уровне, его рана пробуждается и углубляется. Представь себе, например, малыша, который играет со своими какашками и украшает ими всю кроватку или делает нечто подобное, не менее неприятное. Травма пробуждается, когда он слышит, как мама рассказывает папе о "маленькой грязной свинье". Даже грудной младенец способен уловить отвращение родителей и почувствовать стыд и унижение.
Мне крепко запомнился один случай из детства. Мне тогда было шесть лет, и я жила в монастырском пансионате вместе с другими девочками. Все мы спали в большой общей спальне, и одна малышка, случалось, просыпалась в мокрой постели; каждый раз после этого монахиня заставляла ее обойти все классы и всем показать мокрую простыню. Позоря и унижая ее таким образом, монахиня ожидала, что конфуз больше не повторится. Все мы знаем, что такое "воспитание" только ухудшает ситуацию. У любого ребенка, которому предстоит лечить травму унижения, подобный опыт лишь усилит эту травму.
Свою чашу унижения несет и сексуальная сфера. Например, когда мама застает маленького сына за попытками мастурбации и восклицает: "Ах ты, маленькая скотина! Не смей этого делать!", ребенок чувствует себя гадким, опозоренным, а впоследствии у него неминуемо возникнут проблемы сексуального плана. Когда ребенок случайно увидит кого-то из родителей обнаженным и почувствует, что этому родителю неловко и что он старается спрятаться, то дитя, естественно, сделает вывод, что своего тела нужно стыдиться.
Ребенок испытывает унижение, когда чувствует чрезмерный контроль со стороны одного из родителей, когда постоянно наталкивается на запреты физически действовать и двигаться так, как хочется. Посмотри только на родителя, который бранит и наказывает своего ребенка за то, что перед самым приходом гостей он влез в лужу и испачкал праздничный костюмчик! Унижение только усиливается, когда родители объясняют гостям причины маленького скандала.
Подобные сцены могут убедить ребенка в том, что он отвратителен папе и маме. Унижение, стыд за собственное поведение становятся нестерпимыми.
В отличие от четырех других травм, которые переживаются с родителем своего или противоположного пола (или с лицом, играющим роль этого родителя), травма униженного чаще всего переживается с матерью. С отцом она переживается в тех случаях, когда именно он осуществляет контроль и выполняет функции матери, показывая ребенку, как соблюдать чистоту, гигиену и т.п. Возможно также, что травма унижения связана с матерью в сфере сексуальности и гигиены, а с отцом – в вопросах учебы, умения говорить и слушать. В таких случаях приходится восстанавливать и улаживать отношения и с отцом, и с матерью.
Ребенок, переживающий опыт унижения, создает себе маску МАЗОХИСТА. Мазохизм означает такое поведение, когда человек испытывает удовлетворение и даже удовольствие от страданий. Он ищет мучений и унижений, обычно бессознательно. Он буквально организует обстоятельства таким образом, чтобы доставить себе неприятности и наказать себя еще раньше, чем это сделают другие.
Поскольку мазохист стремится доказать свою солидность, надежность и не хочет, чтобы его контролировали, он становится очень исполнительным и взваливает на себя массу работы. Ради этого он развивает могучую спину – она должна много вынести. Возьмем для примера женщину, которая, желая сделать приятное мужу, соглашается, чтобы свекровь жила вместе с ними. Через некоторое время свекровь заболевает; хозяйка считает себя обязанной ухаживать за ней. У мазохиста есть дар втягиваться в ситуации, в которых он должен кем-то заниматься, кого-то опекать, кому-то помогать. Он постепенно забывает о самом себе. Чем больше он взваливает на свои плечи, тем больше становится его физический вес.
Всякий раз, когда мазохист, казалось бы, хочет сделать все для других, он на самом деле стремится создать себе как можно больше ограничений и обязанностей. Пока он помогает другим, он уверен, что ему нечего стыдиться, но очень часто потом испытывает унижение от того, что его использовали. Он почти всегда считает, что его услуги не оценены по достоинству. Многие женщины-мазохисты любят жаловаться, что нет их сил больше, что хватит с них быть служанкой. Жалуются, но ничего не меняют: они не могут осознать, что сами себе создают неволю. Не один раз я слышала и такие высказывания: "После тридцати лет моей честной службы администрация списала меня, как старую повозку!" Такого типа личности считают себя очень преданными и не чувствуют надлежащего признания. Обрати внимание на то, как подчеркнуто унижение в этой фразе. Нормальный человек скажет просто: "После тридцати лет службы меня сократили" и не станет говорить о старой повозке.
Мазохист не осознает, что, делая все для других, он унижает их; он заставляет их чувствовать, что без него им не обойтись. Иногда мазохист даже специально заботится, чтобы другие члены семьи и друзья убедились, что господин Н. не смог без него обойтись, – и это объявляется в присутствии г-на Н., который, естественно, чувствует себя униженным вдвойне...
Перейдем теперь к физическому описанию маски мазохиста. Поскольку он считает себя низким, ниже других, нечистоплотным, бездушным, свиньей, то и выращивает большое, толстое тело, которого сам стыдится. Толстое тело – это не мускулистое тело. Можно весить на двадцать килограммов больше своего "нормального" веса и не быть толстым; скорее, о таком человеке скажешь, что он сильный, крепкий. Мазохист толст за счет излишнего жира. Его бочкообразное тело почти одинаково по толщине что в профиль, что анфас. Если толстыми, закругленными выглядят только некоторые части тела – например, живот, груди или ягодицы, – то это указывает на не столь сильную травму унижения. Маске мазохиста соответствуют и такие особенности: короткая талия, толстая, расплывшаяся шея, напряженность в области гортани, шеи, челюстей и таза. Лицо обычно округлое, глаза широко раскрыты и невинны, как у ребенка...
Одной из характерных черт мазохиста является нелюбовь к скорости, поспешности. Ему действительно трудно действовать быстро, когда в этом возникает необходимость; ему становится стыдно, когда он не может действовать так же быстро, как другие, – например, идти. Ему необходимо научиться давать себе право на свою, привычную скорость.
Кажется, что мазохист жестко контролирует себя, но его поведение мотивировано, главным образом, страхом стыда перед ближними или перед самим собой.
Мазохисту очень трудно выразить свои настоящие потребности и чувства, потому что с самого раннего детства он боится говорить – боится испытать стыд или заставить других испытать стыд. Родители ребенка-мазохиста часто говорили ему: все, что происходит в семье, никого не касается, и говорить об этом не следует ни с кем. Он должен держать язык за зубами. Постыдные ситуации и постыдные поступки членов семьи должны храниться в тайне. Не говорят, например, о дядюшке, который сидит в тюрьме, о члене семьи, попавшем в психиатрическую лечебницу, о брате-гомосексуалисте, о родственнике-самоубийце и т.п.
Один мужчина рассказывал мне, какой мучительный стыд переживал всю жизнь из-за того, что еще в детстве причинил матери жестокие страдания, воруя деньги из ее кошелька. Он не мог простить себе такое поведение в отношении матери, которая и без того ограничивала себя во всем ради детей. Он никогда никому об этом не рассказывал. Если представить себе сотни других подобных мелких секретов, то можно догадаться, почему у этого человека были проблемы с голосовыми связками и постоянное давление в горле.
Человек, страдающий от травмы униженного, часто бывает склонен во всем обвинять себя и даже брать на себя вину других людей. Это его способ быть хорошим.
Большое значение для мазохиста имеет свобода – она для него означает, что он никому ничего не должен, что его никто не контролирует и что он делает что хочет и когда хочет. В юном возрасте он почти никогда не чувствовал себя свободным, особенно с родителями. Они всегда могли, например, помешать ему с кем-то дружить, пойти куда хочется и т.п., а также принудить его к определенным обязанностям или работам по дому, заставить заниматься младшими детьми. Впрочем, следует заметить, что чаще всего он сам себе устраивает различные обязанности и повинности.
Когда он свободен, когда чувствует, что никто не ставит ему палки в колеса, он расцветает, живет полнокровной жизнью, ему нет преград. В такой момент он хватает лишку, причем сразу во многих сферах. Он много ест, он закупает и готовит слишком много пищи, чрезмерно много пьет, делает больше всех, он слишком многим хочет помочь, без меры работает, без меры тратит и слишком много говорит, он считает, что чрезмерно богат. Осознав это поведение, он стыдится себя, он переживает унижение от замечаний и взглядов окружающих. Поэтому он боится этого своего состояния – он убежден, что натворит постыдных вещей в плане сексуальном, социальном, в покупках, визитах и т.п. Кроме того, он считает, что если занимается собой, то уже бесполезен для других. И опять пробуждается его пережитое в детстве унижение, когда он пробовал отказаться служить другим. По этой причине в теле мазохиста заблокировано большое количество энергии. Если бы он умел позволить себе такую нужную ему свободу и не испытывать при этом ни вины, ни стыда, его тело стало бы стройнее, избавившись от запасов блокированной энергии...».

5. Теория травм ребенка от родителей.

Лиз Бурбо в своей книге "Пять травм, которые мешают быть самим собой" описывает психологические травмы, которые получает ребенок от родителей в детстве и как он с ними дальше живет.
"Однако вскоре после рождения мы начинаем замечать, что наше стремление быть самими собой вызывает недовольство у взрослых и окружающих. И мы делаем вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно. Это открытие не из приятных, и нередко оно вызывает вспышки гнева у ребенка. Подобные вспышки становятся настолько частыми, что к ним все относятся как к чему-то нормальному. Их называют "детским кризисом" или "подростковым кризисом". Быть может, они и стали нормой для человеческих существ, но назвать их естественным нельзя никак. Если ребенку позволено быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать "кризисов". К сожалению, таких детей почти не бывает. Вместо этого, по моим наблюдениям, большинство детей переживают четыре следующих этапа:
1-й этап – познание радости существования, бытия самим собой;
2-й этап – страдание от того, что быть самим собой нельзя;
3-й этап – период кризиса, бунт;
4-й этап – чтобы избежать страданий, ребенок уступает и в конце концов строит из себя новую личность, соответствующую тому, чего хотят от него взрослые.
Некоторые люди увязают в третьем этапе и всю свою жизнь постоянно находятся в состоянии противодействия, гнева, или кризиса.
На протяжении третьего и четвертого этапов мы и создаем в себе новые личности, маски – несколько масок, которые служат нам для защиты от боли, испытанной на втором этапе. Этих масок всего пять, и соответствуют они пяти основным душевным травмам, которые приходится переживать человеческому существу. Многолетние наблюдения позволили мне констатировать, что все человеческие страдания можно свести к этим пяти травмам.
Что же это за травмы и маски? Вот список масок вместе с теми травмами, которые они пытаются прикрыть.»
ТРАВМЫ - МАСКИ
ОТВЕРГHУТЫЙ - БЕГЛЕЦ
ПОКИНУТЫЙ - ЗАВИСИМЫЙ
УНИЖЕННЫЙ - МАЗОХИСТ
ПРЕДАТЕЛЬСТВО - КОНТРОЛИРУЮЩИЙ
НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ - РИГИДНЫЙ
Маски, создаваемые с целью самозащиты, проявляются в телосложении и внешности человека. Меня часто спрашивают, можно ли обнаружить душевные травмы у маленьких детей. Лично я с большим интересом наблюдаю за своими семью внуками (в момент, когда я пишу эти строки, им от роду от семи месяцев до девяти лет), и у большинства из них я уже обнаруживаю душевные травмы, запечатленные в их физической внешности. Чем отчетливее видна внутренняя травма в этом возрасте, тем она серьезнее. С другой стороны, в телосложении двух моих взрослых детей я замечаю иные травмы – не те, что я наблюдала у них в детстве и отрочестве..."

4. Поиск решения проблемы отцов и детей.

Итак, я как человек образованный решила восполнить пробелы в области человеческих взаимоотношений и в частности, в особенностях воспитания детей. Данные пробелы нельзя восполнить за короткий срок при помощи легких статей типа "10 признаков хороших родителей". Проблема слишком глубока, а негативного опыта накопилось более чем достаточно. Я догадываюсь, какой качественный переворот необходимо совершить сначала в своей голове а потом ввести в привычку действий. Готова проделать столь трудный путь вместе с моими читателями и надеюсь, помощниками.

Испытание первое – поменять свой распорядок дня и найти время для изучения книг по психологии. Придется потеснить телевизор, одноклассников, трёп по телефону, бесконечные домашние хлопоты, а также проигнорировать удивленные взгляды старшего поколения: нашла чем заниматься, лучше бы полы помыла! На самом деле нет более ценных инвестиций, чем инвестиции в самого себя. Вместо того, чтобы убивать время на вышеперечисленное, лучше обогатить свою голову новыми знаниями.

Что это даст? Затраченное время окупится, когда ребенок будет расти без мусора в голове, различных комплексов и психологических травм, вы не затормозите его развитие на несколько лет и будете избавлены от перевоспитания и кризисов. Ваш ребенок будет Вашей гордостью, а не головной болью.

Бонус для Вас. В книгах Вы найдете прежде всего ключ к собственной гармонии, быстро разберетесь в себе, узнаете что на самом деле сделает Вас счастливым удовлетворенным человеком. Вы четко поймете откуда произошли Ваши недостатки и комплексы, и как Ваши родители умудрились исказить Ваш характер. Поняв ошибки своих родителей по отношению к Вам, Вы не повторите их по отношению к своим детям.

Первое что я попыталась найти в интернете – как воспитывать ребенка в разном возрасте и справляться с детским и подростковым кризисами. Я так и не смогла найти ответы на эти вопросы, было много материала по уходу за ребенком и по развивающим играм, которые развивают память, реакцию, слух, зрение и т.д., но к нравственному воспитанию не имеют отношения.
Зато я наткнулась на интереснейшую книгу Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть собой».

вторник, 12 мая 2009 г.

3. Почему ребенку вредно долго общаться со старшим поколением и прочими неперестроившимися.

Меняется отношение к труду - если раньше работой считалось безвылазно ковыряться в земле на даче или у бабушки в огороде, то сейчас проще купить продукты, а время потратить на изучение языка или какой-нибудь технологии, чтобы продвинуться в работе, причем умственной а не физической.
Меняется отношение к начальникам – если раньше их боялись и уважали, то сейчас понимаешь, что начальник это самый ответственный горемыка, такой же наёмный, как и остальные работники, а на каждый его приказ поработать сверхурочно и бесплатно есть неоспоримый трудовой кодекс. Только собственник предприятия может себе позволить быть самодуром, но и то, не безгранично. Если раньше начальник приказывал и заставлял, то теперь задача руководителя – заботиться о мотивации сотрудника, иначе можно его потерять. Культурный уровень на предприятии тоже потихоньку улучшается. Люди стали чувствовать себя более уверенно и не позволяют унижать себя (молодые).
Меняется отношение к законам – они действуют для тех, кто не боится отстаивать свои права.
Меняется отношение к деньгам и тратам – сейчас деньги должны работать, например, выгоднее держать крупные суммы на депозитах в банке, вкладывать их в недвижимость или акции. Недвижимость сейчас реально приобрести (по крайней мере было до кризиса) даже молодым людям, при этом инфляция деньги не съедает, а если недвижимость сдавать в аренду, то выплатить кредит можно еще быстрее. Для тех, кто понимает, что будущее создается сегодня, выгоднее приобретать активы (то, что будет расти в цене, приносить доход и позволит не бояться потерять работу) а не пассивы (машину, обстановку для дома, прочее барахло, которое со временем обесценивается).
Меняется отношение к образованию – выгоднее быстрее определиться, чем ты хочешь заниматься по жизни и получить соответствующее образование, чем получить любое «лишь бы высшее» образование и работать не по специальности, на которую убил столько времени (т.е. быть неспециалистом, а значит неценным). Плохой вариант пойти в аспирантуру просто потому, что можешь, или пойти на курсы, только чтобы получить хоть какую-нибудь корочку – трата драгоценного времени из-за бесцельности.
Консервативные родственнички ребенка будут навязывать ему свои отжившие убеждения:
Детей мы воспитали хорошо – научили их работать (обезьяний труд, лучше бы вы научили его думать и мотивировать самого себя).
Квартиру сейчас ни за что не купишь («расслабься, не узнавай о возможностях, не старайся что-то сделать – лень это прекрасно, иначе нам не на что будет посетовать и получится что мы неудачники по сравнению с тобой, а на самом деле тоже могли бы приобрести квартиру»).
Молодежь сейчас не хочет работать («я не понимаю что они делают, сидя весь день за компьютером, лучше бы на завод пошли»).
Доедай! Силу не оставляй (извращение пищевого рефлекса, ожирение в среднем возрасте – надо было готовить меньше или двигаться больше, иначе говоря «мне плевать на твое здоровье – я наготовила еды, выбрасывать жалко»).
Мой ребенок такой своенравный и эгоистичный, потому что лев по гороскопу («я не хочу брать на себя ответственность за его характер»).
Не высовывайся, делай так чтобы никто ничего не мог сказать («будь безликим»).
Соседский сын лучше тебя знает английский – подтянись! («всегда сравнивай себя с другими, не думай про свою уникальность, переплюнь всех, живи относительно других» - маленький человечек и других не «сделает» и себя растеряет, у него будет невроз и больное восприятие чужих успехов).
А еще идиотские прибаутки и сюсюканья. Бабушка моего крестника с пеленок учила его причитать «Ой беда-беда, какая беда!», при этом она бралась за голову и научила тому же ребенка. Её сын и сноха повторяли за ней эту «веселую» развлекалочку. Разве так воспитывают бойца?
По моему мнению, проблема кроется в зашоренности и невежестве, т.е. родители и родственники, проживающие с ребенком, не хотят менять свои любимые стереотипы (особенно бабушки и дедушки), заниматься самообразованием, узнавать о новых подходах к воспитанию, воспринимать новые мысли, быть самокритичными, меняться. Есть такая фраза «Движение – жизнь!», я бы уточнила: «Изменение – жизнь!». Если человек не меняет свои убеждения (я не имею ввиду основополагающие принципы: честность, порядочность, ...), то значит он не живет, он ходит на работу, а не работает, в его голове и жизни не происходит никаких подвижек. Сейчас появилось много литературы, но родители, бабушки и дедушки слишком самонадеянны, чтобы воспринимать новую информацию всерьез. Намекните молодой мамочке и её родственникам, что они калечат личность в ребенке и не мешало бы им почитать полезные книги, и Вы наверняка услышите в ответ: «Я уже троих вырастила!», «Посмотрим как вы своего воспитаете!», «Щас дам ему ремня и будет как шелковый, вот и вся психология!», «Этим глазкам не объяснишь, что маме надо тратить время на самообразование, а не на собственного ребенка», «Не надо ничего читать – у человека все равно будет свой опыт, разные ситуации, он всю жизнь будет разбираться в себе»...
Не нужно будет изобретать велосипед и действовать по наитию. Не такой уж это непредсказуемый процесс – воспитание ребенка. Всё уже придумано! Люди занимаются этим профессионально, и даже с Вашим умом и опытом Вы просто не догадаетесь до тех гениальных вещей, которые раскрывают природу мироощущения человека и взаимоотношений.