Обычные ошибки родственников младенца.

Вот и родился мой сын. Привыкаю разговаривать с ним как с умным ровесником, ну или как с младшим братом, пою песенки, читаю стихи, бережно обращаюсь с его маленьким хрупким телом. Конечно, домашних забот полно, и я почти не успеваю всё переделать, но для сына нахожу время чтобы поразвлекать его, сделать массаж, проверить рефлексы, покачать, поспать с ним - он же не обуза которую нужно покормить, подмыть и сбагрить куда-нибудь спать! Пусть знает, что его ждали, с ним готовы заниматься и развивать.
Все было бы прекрасно, если бы не родственники. Конечно, что касается ухода - спасибо им огромное! И покачают, успокоят, молочка мне принесут, на дом к ним ходим гулять. Но воспитание... Снова папа повторяет ошибки. Вот они:

1. Сюсюкается. На хрен маленькому бойцу это надо? Впрочем, вред сюсюканья я описала сполна. Папа оправдывается: ну он же не понимает!

2. Когда сын плачет папа подлетает к нему и говорит: "Кто тебя обидел?". Понятно, что его никто не обижал, просто описался или сбил пеленки или хочет есть, но благодаря таким фразам в будущем человечек рискует во всех своих неурядицах искать виноватых и обвинять других. Удивляет, насколько люди не думают, не следят за своей речью и талдычат шаблонные фразы, сперва вроде безобидные.

3. От умиления даже не сюсюкаются, а как будто плачут над ним. Ребенок будет думать, что у него какая-то беда, что он нуждается в сочувствии и привыкнет себя жалеть и ныть по каждой ерунде.

4. Рзаговаривают коряво: шепелявят, картавят, ... "Пливет, маленький". Не хватало мне еще проблем с речью у ребенка! Он же воспринимает речь взрослых как эталон, да и мозг тоже развивается посредством речи. Когда я училась ходить после травмы и костылей, то врач, глядя на мою корявую походку, сказал: а ты знаешь, что если ты привыкнешь так ходить, в мозге закрепится стереотип неправильной походки? и ты будешь плохо ходить даже когда нога выздоровеет.

5. Вешают негативные ярлыки: соня, обжора, хулиган. Как говорится, скажи человеку 20 раз, что он петух, на 21 раз он закукарекает. Да и ребенок привыкнет жить в едком негативе.

6. Когда я ем, а сын на руках у родственников, они говорят: вот мама ест, а тебе не даёт! Это для того чтобы сын обижался на меня? думал что ему все должны и не дают? пассивно ждал подачек? чувствовал себя постоянно обиженным и оскорбленным и ловил кайф от этого халявного чувства? был депрессивным нытиком и язвой?

Вывод: родственников надо поправлять, даже если малыш пока не понимает смысл их слов. Это нужно не для ребенка, а для родственников - пусть не привыкают делать такие ошибки, иначе они не остановятся когда малыш подрастет и начнет всё понимать.

Детям вреден гороскоп.

Всю жизнь я любила читать свой гороскоп. Началось это, когда папа принес мне распечатку всех гороскопов: знак зодиака, гороскоп друидов (дерево), год, ... То что не могут вдолбить своему ребенку родители, гороскоп делает легко и изящно. Родители говорят: будь таким!! а гороскоп ненавязчиво но авторитетно заявляет: вы уже такой, потому что родились в определенный период. То есть неважно, где ребенок растет, кем воспитывается, какие гены наследует, каким хочет быть - всё определено в книжке, непонятно кем написанной, в которой дается усредненная оценка людей, родившихся в определенный период. В трудные минуты своей жизни я обращалась к гороскопу и черпала из него силы, уверенность. Насколько же мой внутренний стержень был слаб и зависим от внешних обстоятельств! Как можно было допустить, чтобы мою личность формировала безликая книжка! (хотя бы отчасти). Сколько слез я пролила позже, пытаясь понять "что значит быть самой собой?", "кто же я?". Я испытавала сильнейший дискомфорт, от несоответствия приобретенных в результате зомбирования качеств и моих личных качеств, врожденных, приобретенных в жизни и несправедливо игнорируемых. Мне жалко детей, особенно девочек, которые слепо доверяют книгам с гороскопами и впускают их в свой характер, а также формируют мнение о знакомых и друзьях исключительно по принадлежности к определенному знаку зодиака.

Моего ребенка обижают другие дети. Что делать?

Ситуация. К 2-летнему сыну моей сестры приходит в гости мальчик лет 4-6. Он отнимает у моего племянника игрушки, говорит что тот еще маленький и не делится своими игрушками когда племянник приходит к мальчику в гости. Когда мальчик сильно наглеет, сестра говорит ему: не трогай, это не твои игрушки, и т.п. Мальчик начинает устраивать истерику и катается по полу. Сестра уступает и отдает игрушки, оправдываясь тем, что мальчик приносит их к себе домой и, теряя к ним интерес, оставляет игрушки в покое. Когда я спрашиваю, а что же твой сын? сестра говорит "ну он ТАК смотрит, он всё это понимает" и с наслаждением начинает рассказывать какой негодяй соседский мальчик. На вопрос, почему не проявила твердость, сестра ответила: "а что мне, кричать на него, бить?".

Разбор полетов.

1. Какие ценности мы затрагиваем.

Уважение. Старший мальчик обижает младшего из-за разницы в возрасте. Но уважению все возрасты покорны. Очень маленький или уже большой (всё относительно) - не важно, он человек и имеет право играть в игрушки, тем более в свои. Давить на него тоже никто не имеет право. Личность в каждом человеке настолько многогранна, что не имеет никакого смысла судить, обобщать, вешать ярлыки и однозначно определять "плохой" он или "хороший" за какой-то конкретный поступок или возраст, и на основании этого решать "достоин" или "недостоин" - все имеют право на уважение и должны охранять своё право всю жизнь, иначе личность обречена быть растоптанной.

Чувство собственности. Старший мальчик очевидный собственник, он будет вызывать негодование детей и взрослых, но всегда сможет защитить своё. У младшего это чувство почти не развито, он будет вызывать сочувствие, даже симпатию и желание помочь у окружающих, но предпосылок для способности защитить своё пока нет. У обоих крайности - спасибо родителям.

Чувство превосходства, соперничество. Ясно что дело не в самих игрушках, старшему мальчику легко самоутверждаться в своей силе за счет маленького. Но если мы попробуем посмотреть глазами маленького, то что он видит? - старшим разрешено командовать младшими. Если сама мама допустила победу старшего, даже неправого в данной ситуации, то что может сделать младший? Заглянем немного вперед: у младшего ожидается братик, очень вероятно, что маленький мальчик будет гнобить своего братика так же, как старший соседский мальчик гнобил его - мама неявно дала на это "добро", а сын запомнил.

Манипулирование. Мама запретила старшему соседскому мальчику обижать своего сына и отбирать игрушки, но после его небольшой истерики спасовала - возможно боязнь крика и скандала перевесила заботу о нравственном развитии своего ребенка. Соседский мальчик опытным путем попробовал влиять на взрослых истерикой и, убедившись в её успехе, уверенно ею пользуется. Мальчика нельзя винить, т.к. взрослые пассивно одобрили этот метод. Не исключено, что в будущем сын моей сестры, отметив действенность истерики мальчика, попробует влиять на маму подобными выходками.

Твердость характера. Очевидно, что мальчик победил взрослых и проявил большую твердость. С одной стороны, его можно обвинить в жадности, с другой - он сильный духом хищник и уже научился отстаивать свои интересы. Что касается мамы, то она не к месту проявила лояльность к нахальству гостя, допустив наглость, жадность и давление по отношению к сыну, она не защитила его. Собственного сына она муштрует жестко, конечно им легче управлять. Слово её оказалось нетвёрдым - не лучший пример для маленького мужчины.

2. Во что играет мама?
Она выбрала философию жертвы. Удобно выставлять сыночка жертвой негодяя, обиженным, ущемленным, безащитным, маленьким - это его способ выглядеть хорошим. Кто-нибудь посочувствует и с удовольствием осудит соседку, которая так плохо воспитывает сына. Какая приятная халява казаться "воспитанными" ангелочками на фоне соседей и подчеркивать разницу: тот мальчик жадный, а наш умеет делиться! То что сын "ТАК смотрит, он всё это понимает" - на самом деле взглядами такого мальчика не проймешь, он сильнее и в сыне нужно воспитывать бойцовские качества.

Выводы.
Воспитание какого-либо качества или навыка предполагает планомерность, целеустремленность и настойчивость. Не допускаешь жадность и давление на сына? Иди до конца. Учи обидчика, не давай свои вещи или просто отнимай, пусть хоть до вечера на полу валяется. Унижать, кричать, бить не надо, достаточно твёрдого НЕТ. Наверняка, если бы её сын повёл себя в гостях также, она проявила бы безоговорочность и настойчивость, значит и по отношению к соседскому мальчику нужно делать то же самое, иначе возникнет противоречие, заметное и для детей. Требуешь от сына - требуй и от других детей в присутствии сына. Мама же вместо нравственного воспитания сына выбрала свои интересы: халявное положение жертвы, не обязывающего к действиям, и сплетни, на которые она потратила больше всего энергии.
Если мамочка не знает что делать, это не значит что нет других способов.
Есть превосходная книга Альберти Р. Е., Эммонс М. Л. "Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждающему поведению" http://docs.google.com/Edit?docid=ddzrmsk8_4fs6rqgsc. В ней рассматриваются три типа реакции людей: пассивное, агрессивное, уверенное. Книга имеет практическую цель — познакомить читателя с принципами уверенного поведения, побудить читателя оценить преимущества такого поведения на своем жизненном опыте и, следовательно, побудить читателя применить эти принципы в практических жизненных ситуациях, в общественных и личных.
Вот цитаты из неё:

Научиться «постоять за себя» — еще не панацея от всех зол, встречающихся нам в повседневной жизни, но это уже большой шаг к тому, чтобы освободить себя от горьких чувств недовольства собой, унижения и гнева. Рекомендуя уверенное поведение, мы подчеркиваем тот факт, что в человеческих взаимоотношениях никто не имеет права ставить себя выше другого. Например, работодатель или начальник не вправе нарушать права подчиненного на уважительное и вежливое отношение. Профессор не должен разговаривать высокомерно с человеком, не имеющим образования. Врач не имеет права быть невежливым по отношению к больному, к медсестре или нянечке. Каждый человек, независимо от положения и образования, имеет неотъемлемое право быть свободным и отстаивать свои права, уважая в то же время права других.


Как я страдала от неумения дать отпор а потом победила. Пишу на 5 месяц после родов.
К нам домой приходит детский врач - женщина лет 45. Она проходит в квартиру в обуви! проходит в ванную, моет руки, топчет там резинку уличной обувью и потом проходит так в комнату с ребенком(((. Летом я еще как-то стеснялась, я не привыкла "вести", "рулить", иначе говоря указывать, а тем более старшим, даже в своей собственной квартире, где я единственная хозяйка, даже при новорожденном своем ребенке, рискуя его здоровьем! Я всё надеялась что она сама сообразит и разуется.
Время шло, настала поздняя осень и мы с сыном заболели гриппом. Я вызвала врача. Было интересно, неужели она и теперь не разуется? ведь на улице грязно. Так и произошло, и на первый день я смолчала, от чего мучилась ужасно, тем более что после её ухода у меня на губе тут же вскочил герпес. На второй день я попросила её разуться и предложила тапочки. Она ответила: "ой, а можно я не буду, у вас же ковров нет, притрёте (шуткой)", при этом она старательно вытерла ноги о коврик. Я не ожидала такого ответа и растерялась, я не заготовила речь на такой случай и молчаливо согласилась. Весь день злилась, во-первых в комнате больной 4-месячный ребенок и она тащит уличную заразу к нему, во-вторых что за неуважение к моей квартире? я намываю пол каждый день, хожу босиком, при чем тут ковры? в-третьих, даже если я притру пол, как я вымыю резинку в ванной - её надо вытаскивать из-под стиральной машины. На третий день я серьезно попросила её переобуться, мотивируя это тем, что боюсь уличную заразу. Она разулась! Я победила!!! Теперь чувствую себя сильнее и впредь буду расширять такую практику.

С пеленок. Речевой аппарат.

Отдельно хотелось бы сказать о том, как взрослые у нас учат детей разговаривать.
Я связываю речь человека с его самочувствием на людях. Если сравнить поведение в обществе людей нашей страны с остальными, то наши сильно проигрывают.
Когда мы были с мужем в Праге, нас поразила манера людей свободно держаться: они излучают уверенность, спокойствие, свободу быть собой, хорошее воспитание. Европейцы везде разговаривают голосом с нормальной громкостью, даже не зная их языка чувствуется что они легко обсуждают обыденные вещи, смеются, говорят много и быстро, в голосе чувствуется доброта.
Переместимся на Украину, где нам посчастливилось пожить у родственников. Там люди чувствуют себя уверенно-нагло, задорно, разговаривают громко, много и быстро, в эмоциональном плане преобладают восторг, эйфория, позитив, энергия.
Наши много хамят, язвят, жалуются, разговаривают часто со злобой и надрывом, как будто у них «наболело», причем всегда; или молчат как послушные овцы, но по лицу видно, что копят злобу. Люди в нашей стране настолько зажаты, задавлены, запуганы, закомплексованы, что боятся выражать себя и в общественных местах и дома. Пример. Мы с мужем отдыхали на пляже в Алуште. Люди кругом, несмотря на море, сидели пассивно, боясь лишний раз пошевелиться и глазели друг на друга как зрители в театре. Стоило кому-либо встать и начать одеваться или пойти в море, остальные как по команде провожали его напряженным взглядом. И в это царство запора врываются наши украинские родственники: крестница мужа, Соня, с удовольствием и брызгами плюхается в воду, кричит, плескается, залезает на плечи папе и прыгает в воду, играет, зовет нас поплавать, просит кукурузу и шаурму. Она не обращает ни на кого внимания, занимается своими детскими делами и получает удовольствие по полной программе. Люди на пляже забыли про всё и смотрели на неё не отрываясь.
И вот, такие закомплексованные, в основной массе негативные страдающие люди учат своих детей говорить.
Бедная речь. Сами родители в основном немногословные, редко строят полные предложения, предпочитая говорить урывками, глотают, пропускают слова, пребывая в уверенности что их всё равно поймут, любят универсальные слова «штучка», «это» в разных вариациях и могут описать ими всё. Наши украинские родственники побывали в Крыму в долине сказок. Когда мы ехали в машине, мама попросила дочку рассказать о своих впечатлениях. Соня начала: «волк, баба-яга...». Мама тут же поправила её: «Я видела...». Тогда Соня исправилась: «Я видела волка, бабу-ягу...» и дальше старалась красивыми полноценными предложениями описать что она видела, а мама ей в этом помогала. В другой раз Соня сказала про кого-то из присутствующих: «Она...», бабушка тут же исправила её: «Аня». Тогда Соня продолжила: «Анечка...». Главное, когда учишь ребенка технически говорить правильно, делать это спокойно и с уважением, как с другом-ровесником, чтобы не вызвать у ребенка сопротивления.
Затыкают детей. Вот один из многочисленных позитивных примеров от украинских родственников: маленькая Соня рассказывает нам какую-то историю, а её мама обратилась с вопросом к своему мужу, потом она извиняется перед дочерью: «прости, доченька, я тебя перебила, рассказывай дальше». Родителям важно не только как ребенок говорит, но и сама идея приучить ребенка разговаривать на публике. Дети там и разговаривают как полноправные члены семьи со всеми, иногда перетягивая лидерство, и без стеснения поют песни про любовь, и взрослые никогда их не затыкают. А что у нас: идет женщина с маленькой девочкой и злобно шипит на неё «замолчи!!!». Почему замолчи? Мама устала? Но это же ребенок, а не телевизор! Такая у него физиология: в первые три года он развивается рекордными темпами , а послушное молчание грозит умственной отсталостью, не в 18 же лет начинать разрабатывать свою речь! Если же ребенок говорит глупости, нужно объяснить ему это, иначе возникнет проблема, аналогичная случаю с «Нельзя»: ребенок будет надрессирован молчать, а сути, что он сказал не так, не поймет. Вот русский негативный пример: сидим в деревне у костра, жарим шашлыки, 12-летняя дочка моей старшей сестры сказала что-то неостроумное, детское – сестра явно смутилась и тихо проговорила: «может тебе пора идти спать?». Она даже не попыталась помочь дочери, не обратила всё в шутку, напряглась как на публичном выступлении.
Даже взрослые стесняются о многом говорить, выдумывая запретные темы. Папа смущается даже когда мама вспоминает на людях как была беремена мной, что чувствовала, как я сильно толкалась – папа пытается тайно делать маме знаки, что она выдает нечто неприличное и должна замолчать. Нередко можно услышать фразы: «Вы о какой-то ерунде разговариваете!», «Ну хватит», «Ну чё ты как эта...». А сколько красноречивых стыдливых взглядов мне пришлось ловить и в основном от близких людей, хотя, по большому счёту, причин не было – у родителей были комплексы «идеального выступления», так что я настолько фильтрую свой разговор, что боюсь вообще рассуждений на вольные темы, по крайней мере при родителях.
Выявляется заметное противоречие: с одной стороны, люди страдают комплексом идеального выступления, т.е. хотят говорить красиво и умно, с другой стороны, этот комплекс накладывает ограничения на обсуждаемые темы, предполагает смущение, боязнь выглядеть глупо – что-то вроде призрака родителей за спиной, которые в детстве не скрывали своего стыда за ребенка (а ребенок это видел и страдал), а также бедную беглую речь, потому что те же родственники, стесняясь, затыкали детей, не давая возможности вволю наговориться, познать на практике богатство родного языка, прочувствовать все возможности своего речевого аппарата, который кстати, напрямую связан с мозгом. Так что совет, которому я буду следовать: терпеливо, но ненапряжно учить ребенка правильно разговаривать, как технически оттачивать речь, так и эмоционально – пусть привыкает говорить на людях и общается со всеми! Я считаю, что если с детства у ребенка появятся эмоциональные преграды к общению, то позже возможны и физиологические ограничения, всё это негативно отразится на коммуникабельности а на работе уже взрослый человек будет бояться как минимум публичных выступлений.

С пеленок. Чем оборачивается сюсюканье.

Педиатры и психологи советуют с рождения разговаривать с малышом нормальным внятным голосом, без сюсюканья.
Во-первых, так речевой аппарат ребенка будет правильно развиваться и в возрасте 9-10 месяцев он начнет произносить отдельные слова, а в 1-2 года с ним можно будет вести беседу.
Во-вторых, речь – это средство воспитания. Если в грудном возрасте общаться с ребенком как с куклой, на детском языке, то он вырастает беспомощным, неловким и неуверенным.
Для меня сюсюканье родителей оказалось самой большой трагедией. Родители, начав сюсюкаться со мной с рождения, так и не смогли остановиться до сих пор. Вот что я чувствовала:
• Неловкость и смущение за себя, особенно когда увидела, что вокруг люди как люди, а со мной разговаривают как с «пушистиком». Когда я возвращалась из школы домой, папа, услышав как я захожу, говорил притарно-слюняво: «Дооочь!». Так что, если я приходила домой с подругами, то спешила скорее дать понять, что я не одна, иначе провалилась бы сквозь землю, если бы кто-то услышал такое сюсюканье в мою сторону. Это очень меня злило, но выразить свои претензии я, к сожалению, не могла – не принято было в нашей семье детям с родителями разговаривать нормально, серьезно, на уровне Взрослый-Взрослый. Приветствовались споры, были повышенные тона, ссоры, рукоприкладство или несерьёзный лепет – сейчас эти разговоры кажутся мне с масками на лице, родителей явно смущала мысль сближения с нами, разговора на равных. Также, зная родителей, я догадывалась, что они не примут в серьёз моё смущение, скажут нечто вроде «ты неправа, ты неправильно к этому относишься, я родитель и имею право разговаривать как хочу, ты для меня всегда маленькая...».
• Фраза отца «Ты для меня всегда маленькая» сыграла со мной злую шутку: привыкнув к положению самой маленькой, я в любом обществе занимаю нишу «самой младшей», которую нужно учить, жалеть и опекать. Я чувствую себя неуверенной, маленькой, ранимой и бесправной. Даже клиенты, когда я приезжаю обучать их, подбадривают меня: «Не тушуйся! Построже с нами!».
• Неловкость и смущение, которые передавались от отца, когда он раздваивался между сюсюканьем со мной и нормальным разговором с другими людьми. Когда мы были вдвоём, отец сюсюкался со мной свободно. Но если появлялся кто-то из родственников или знакомых, я отчетливо видела замешательство отца – продолжать сюсюкаться со мной ему было неловко перед посторонних, а разговаривать нормально ему было неудобно передо мной - он явно осознавал, что я, мягко говоря, обижусь, увидев что он может разговаривать нормально, но только не со мной, а чем я хуже других? «Благодаря» его поведению, я приобрела интересный комплекс: наедине с кем-то я разговариваю свободно, но если появляются еще люди, я начинаю нервничать – а не поменялась ли моя манера общения, как у отца? Если не дай Бог, да, то как отреагирует первый собеседник? В итоге, мне всегда неловко общаться, когда меняется число собеседников, и всегда кажется что мой голос меняется.
Я бы советовала родителям подумать, что чувствует ребенок, когда с ним сюсюкаются, действительно ли ему это нравится. Представляю, как бы почувствовал себя мой 50-летний отец, если бы сейчас его мама или кто-нибудь еще при людях стал гладить его по голове и говорить в стиле «муси-пуси». Я понимаю, что очень трудно сдержать умиление, глядя на новорожденный комочек, но вспоминая свой опыт, я лучше воздержусь от сюсюканья – оно принесет сильный вред ребенку и ради чего? Уж лучше затискать котёнка. Маленькому ребенку не будет полезно слышать, как, например, взрослый мужчина разговаривает с ним писклявым голосом, как будто у него не в порядке с ориентацией. Вообще, нежность может легко найти свой выход по-другому: родственники мужа на Украине называют свою дочку очень ласково, но нормальным голосом «Сонечка, дочечка», обнимают её.

С пеленок. Чем вредно слово Нельзя.

Родители в основном не воспитывают, а муштруют своих детей. Сколько раз приходится слышать в больнице или на детской площадке: не ходи, отойди, сядь, не трогай, замолчи, пенёк, нельзя... Возможно родители привыкают к мысли, что ребенок ничего не понимает, поэтому не обращаются к его мозгам, а отдают команды, как будто воспитывают рефлексы у собаки.
Слово «нельзя» означает, например, «не бери, пожалуйста, стеклянный стакан, ты еще некрепко держишь вещи в руках и можешь уронить стакан, он разобьется и ты поранишься, будет больно...». Родители вполне могут уделить две минуты и рассказать ребенку все причины своих опасений. Последствия:
• Ребенок поймет опасения родителей, т.е. усвоит суть запрета. В будущем ребенок сам сможет предугадать, к чему приведут его действия, т.к. научится думать.
• Ребенку понравится спокойное, уважительное, искреннее отношение к себе (как и обычному взрослому), он послушается родителей. Его самооценка повысится.
• Ребенок будет принимать мирное решение проблем как естественное и единственно возможное. Он будет вежлив по отношению к другим, что пойдет на пользу его коммуникабельности, успехам на работе.
На деле родителям проще и быстрее рявкнуть «Нельзя!!!». Последствия:
• Показное мгновенное послушание – ребенок будет испуган и надрессирован делать или не делать что-то при родителях, в их отсутствие он может продолжать шалить, т.к. родители воспитывают в ребенке рефлексы, а не учат думать. На улице дети могут наглядно продемонстрировать Вашему ребенку, что на самом деле «можно» то, о чем Вы говорили «нельзя». Будет ли он дальше Вам доверять?
• Занижение самооценки. Родители дают ребенку сигнал: «Ты слишком тупой, чтобы с тобой можно было разговаривать. Ты не понимаешь нормального языка».
• Ответное ожесточение, желание сделать назло родителям, т.к. никому не понравится командование над собой. Грубость, резкие неприятные слова в адрес окружающих.Полезно представлять на месте ребенка свою подругу или друга. На них Вы бы не стали кричать «Нельзя!!». Ваш ребенок ничем не хуже и тоже заслуживает нормального объяснения.
• Родители взваливают ответственность на себя и не дают почувствовать её ребенку. Поясню на примере. Я хочу прокатиться на велосипеде жарким летним днём и прошу мужа составить мне компанию. Муж кататься не хочет – он хочет спать. Тогда я начинаю ругаться и шантажировать его: «Ты уже столько раз обещал покататься вместе!!! Если ты не поедешь, я поеду одна!». На что он отвечает: «Ты знаешь, чем это опасно. Если головы нет – езжай». Я пыталась навязать ему свою игру «если со мной что-то случится, то виноват будешь ты, потому что не остановил меня». Муж пресек эту игру: «если с тобой что-то случится, то вся ответственность на тебе, т.к. ты неглупая и догадываешься о последствиях». Можно увидеть много примеров, когда родители запрещают ребенку что-то, а он назло продолжает шалить. Такое впечатление, что он начинает игру «Попробуй останови меня», т.к. чувствует подаренную безответственность. Родителям было бы полезно ответить ему игрой «Я предупредил тебя – решай сам». Мне нравится такой подход: «Эти ягоды есть можно? - Можно, только отравишься».
Подобные игры происходят и среди взрослых. Моя сестра очень близко подпускала нас с братом к своим личным делам и давала понять, что будет послушно следовать нашим советам. Она рассказывала всякие гадости о своём парне, мы начинали указывать, как ей с ним поступить, но она всё делала по-своему. Тогда мы требовали от неё прекратить с ним общаться, дать пощечину и т.п. Мы даже готовы были сами за неё сказать ему «пару ласковых» по телефону, пока не поняли, что сестра разводит нас на эмоции и просто издевается. Когда мы отпустили ситуацию, сказав ей «да, он негодяй, но поступай как считаешь нужным», сестра была неприятно удивлена, а игра прекратилась.
Конечно, бывают ситуации, когда необходимо срочно запретить что-либо ребенку. Например, на улице, где ездят машины, или рядом с поездами. В таких случаях можно заранее договориться: «Малыш, бывают ситуации когда возникнет угроза твоему здоровью или жизни, а у меня не будет времени объяснять тебе. Тогда ты должен меня слушаться, если я говорю «нельзя». Ты же доверяешь своей маме?».
Если Вы понимаете разумные доводы, то почему Ваш ребенок не поймет? Даже если он очень маленький, лучше свои действия упорно сопровождать разъяснениями, т.е. обращаться к его состоянию Взрослый. Ребенок и думать научится и привыкнет, что на него иначе повлиять нельзя.

С пеленок. Рукоприкладство.

То что было упущено в первые месяцы, не возместить физическими наказаниями на втором, третьем и последующих годах жизни. Если уж кого и наказывать за родительские промахи, то прежде всего родителей. Родители прибегают к рукоприкладству потому что:
• сами были так воспитаны, т.е. считают методы своих родителей нормальными (хоть и жестокими) и переносят их на своих детей,
• не умеют воздействовать на ребенка иначе, цивилизованными методами,
• им нужен мгновенный результат, послушание любой ценой, они не хотят тратить время и терпение на ребенка.
Если родители не хотят задумываться как побои повлияют на ребенка в будущем, то конечно это вариант: и приструнить можно быстро и знакомым показать свои влияние и власть над ребенком. Интересно, почему на работе родители не бьют своих коллег? Почему находят терпение и время на мирное цивилизованное решение конфликтов, а для детей стараться не хотят и, получается, меньше уважают и считаются с ними? Дети – это маленькие Взрослые и не меньше других заслуживают уважения.
Если родители все же заботятся о моральном облике детей и задумываются: а что же с ними будет дальше? то ниже перечислены последствия решения конфликтов с помощью рукоприкладства:
• Показное мгновенное послушание – ребенок будет надрессирован делать или не делать что-то при родителях, в их отсутствие он может продолжать шалить, т.к. родители воспитывают в ребенке рефлексы, а не учат думать.
• Ответное ожесточение – ребенок будет мечтать ударить родителей и может позволить поднять руку на них когда вырастет.
• Ребенок усвоит, что проблемы улаживаются рукоприкладством и будет жесток на улице и дома. Примечательно, что ребенок может проявлять жестокость по отношению к более слабым, так же как и сильные родители по отношению к маленькому слабому ребенку. Тогда, ради справедливости, нужно дать ребенку шанс врезать родителям в ответ.
• Унижение – ребенок будет знать, что ТАК с ним можно, в будущем он может терпеть хамское отношение к себе на улице, в школе, на работе. Родители занижают ребенку самооценку и ему будет трудно бороться с ней.
• Ребенку будет трудно общаться с людьми.
Эти же последствия относятся к грубости родителей.
Если с пеленок воздействовать на ребенка разумом, вежливостью, уважением, взывать к его Взрослому, то можно приучить ребенка доверять родителям и слушаться их с полуслова. Ребенок должен знать, что других способов влияния на него нет и быть не может – как со стороны родителей, так и со стороны остальных людей. Именно так закладываются правильные основы коммуницирования и чувство собственного достоинства, что поможет ребенку в дальнейшем располагать к себе людей, выстраивать социальные сети и добиваться успехов в карьере и по жизни. Сложно представить человека, которому бы не понравилось уважительное отношение к себе. Конечно, о твердости забывать нельзя – ребенку будет полезно увидеть и перенять и это качество.
В семье, где процветает вежливость, и ребенок не будет грубым. Конечно, улица будет влиять, но я убеждена, что семья у ребенка будет пользоваться бОльшим авторитетом. Родственники, друзья, дети в группе детского сада, одноклассники – окружение может меняться, а родителей ребенок будет видеть каждый день. Если возникнет необходимость, Вы уже знаете, что спокойствие, вежливость и уважение произведут большее впечатление, чем грубое понукание.