суббота, 6 июня 2009 г.

Моего ребенка обижают другие дети. Что делать?

Ситуация. К 2-летнему сыну моей сестры приходит в гости мальчик лет 4-6. Он отнимает у моего племянника игрушки, говорит что тот еще маленький и не делится своими игрушками когда племянник приходит к мальчику в гости. Когда мальчик сильно наглеет, сестра говорит ему: не трогай, это не твои игрушки, и т.п. Мальчик начинает устраивать истерику и катается по полу. Сестра уступает и отдает игрушки, оправдываясь тем, что мальчик приносит их к себе домой и, теряя к ним интерес, оставляет игрушки в покое. Когда я спрашиваю, а что же твой сын? сестра говорит "ну он ТАК смотрит, он всё это понимает" и с наслаждением начинает рассказывать какой негодяй соседский мальчик. На вопрос, почему не проявила твердость, сестра ответила: "а что мне, кричать на него, бить?".

Разбор полетов.

1. Какие ценности мы затрагиваем.

Уважение. Старший мальчик обижает младшего из-за разницы в возрасте. Но уважению все возрасты покорны. Очень маленький или уже большой (всё относительно) - не важно, он человек и имеет право играть в игрушки, тем более в свои. Давить на него тоже никто не имеет право. Личность в каждом человеке настолько многогранна, что не имеет никакого смысла судить, обобщать, вешать ярлыки и однозначно определять "плохой" он или "хороший" за какой-то конкретный поступок или возраст, и на основании этого решать "достоин" или "недостоин" - все имеют право на уважение и должны охранять своё право всю жизнь, иначе личность обречена быть растоптанной.

Чувство собственности. Старший мальчик очевидный собственник, он будет вызывать негодование детей и взрослых, но всегда сможет защитить своё. У младшего это чувство почти не развито, он будет вызывать сочувствие, даже симпатию и желание помочь у окружающих, но предпосылок для способности защитить своё пока нет. У обоих крайности - спасибо родителям.

Чувство превосходства, соперничество. Ясно что дело не в самих игрушках, старшему мальчику легко самоутверждаться в своей силе за счет маленького. Но если мы попробуем посмотреть глазами маленького, то что он видит? - старшим разрешено командовать младшими. Если сама мама допустила победу старшего, даже неправого в данной ситуации, то что может сделать младший? Заглянем немного вперед: у младшего ожидается братик, очень вероятно, что маленький мальчик будет гнобить своего братика так же, как старший соседский мальчик гнобил его - мама неявно дала на это "добро", а сын запомнил.

Манипулирование. Мама запретила старшему соседскому мальчику обижать своего сына и отбирать игрушки, но после его небольшой истерики спасовала - возможно боязнь крика и скандала перевесила заботу о нравственном развитии своего ребенка. Соседский мальчик опытным путем попробовал влиять на взрослых истерикой и, убедившись в её успехе, уверенно ею пользуется. Мальчика нельзя винить, т.к. взрослые пассивно одобрили этот метод. Не исключено, что в будущем сын моей сестры, отметив действенность истерики мальчика, попробует влиять на маму подобными выходками.

Твердость характера. Очевидно, что мальчик победил взрослых и проявил большую твердость. С одной стороны, его можно обвинить в жадности, с другой - он сильный духом хищник и уже научился отстаивать свои интересы. Что касается мамы, то она не к месту проявила лояльность к нахальству гостя, допустив наглость, жадность и давление по отношению к сыну, она не защитила его. Собственного сына она муштрует жестко, конечно им легче управлять. Слово её оказалось нетвёрдым - не лучший пример для маленького мужчины.

2. Во что играет мама?
Она выбрала философию жертвы. Удобно выставлять сыночка жертвой негодяя, обиженным, ущемленным, безащитным, маленьким - это его способ выглядеть хорошим. Кто-нибудь посочувствует и с удовольствием осудит соседку, которая так плохо воспитывает сына. Какая приятная халява казаться "воспитанными" ангелочками на фоне соседей и подчеркивать разницу: тот мальчик жадный, а наш умеет делиться! То что сын "ТАК смотрит, он всё это понимает" - на самом деле взглядами такого мальчика не проймешь, он сильнее и в сыне нужно воспитывать бойцовские качества.

Выводы.
Воспитание какого-либо качества или навыка предполагает планомерность, целеустремленность и настойчивость. Не допускаешь жадность и давление на сына? Иди до конца. Учи обидчика, не давай свои вещи или просто отнимай, пусть хоть до вечера на полу валяется. Унижать, кричать, бить не надо, достаточно твёрдого НЕТ. Наверняка, если бы её сын повёл себя в гостях также, она проявила бы безоговорочность и настойчивость, значит и по отношению к соседскому мальчику нужно делать то же самое, иначе возникнет противоречие, заметное и для детей. Требуешь от сына - требуй и от других детей в присутствии сына. Мама же вместо нравственного воспитания сына выбрала свои интересы: халявное положение жертвы, не обязывающего к действиям, и сплетни, на которые она потратила больше всего энергии.
Если мамочка не знает что делать, это не значит что нет других способов.
Есть превосходная книга Альберти Р. Е., Эммонс М. Л. "Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждающему поведению" http://docs.google.com/Edit?docid=ddzrmsk8_4fs6rqgsc. В ней рассматриваются три типа реакции людей: пассивное, агрессивное, уверенное. Книга имеет практическую цель — познакомить читателя с принципами уверенного поведения, побудить читателя оценить преимущества такого поведения на своем жизненном опыте и, следовательно, побудить читателя применить эти принципы в практических жизненных ситуациях, в общественных и личных.
Вот цитаты из неё:
Научиться «постоять за себя» — еще не панацея от всех зол, встречающихся нам в повседневной жизни, но это уже большой шаг к тому, чтобы освободить себя от горьких чувств недовольства собой, унижения и гнева. Рекомендуя уверенное поведение, мы подчеркиваем тот факт, что в человеческих взаимоотношениях никто не имеет права ставить себя выше другого. Например, работодатель или начальник не вправе нарушать права подчиненного на уважительное и вежливое отношение. Профессор не должен разговаривать высокомерно с человеком, не имеющим образования. Врач не имеет права быть невежливым по отношению к больному, к медсестре или нянечке. Каждый человек, независимо от положения и образования, имеет неотъемлемое право быть свободным и отстаивать свои права, уважая в то же время права других.


Как я страдала от неумения дать отпор а потом победила. Пишу на 5 месяц после родов.
К нам домой приходит детский врач - женщина лет 45. Она проходит в квартиру в обуви! проходит в ванную, моет руки, топчет там резинку уличной обувью и потом проходит так в комнату с ребенком(((. Летом я еще как-то стеснялась, я не привыкла "вести", "рулить", иначе говоря указывать, а тем более старшим, даже в своей собственной квартире, где я единственная хозяйка, даже при новорожденном своем ребенке, рискуя его здоровьем! Я всё надеялась что она сама сообразит и разуется.
Время шло, настала поздняя осень и мы с сыном заболели гриппом. Я вызвала врача. Было интересно, неужели она и теперь не разуется? ведь на улице грязно. Так и произошло, и на первый день я смолчала, от чего мучилась ужасно, тем более что после её ухода у меня на губе тут же вскочил герпес. На второй день я попросила её разуться и предложила тапочки. Она ответила: "ой, а можно я не буду, у вас же ковров нет, притрёте (шуткой)", при этом она старательно вытерла ноги о коврик. Я не ожидала такого ответа и растерялась, я не заготовила речь на такой случай и молчаливо согласилась. Весь день злилась, во-первых в комнате больной 4-месячный ребенок и она тащит уличную заразу к нему, во-вторых что за неуважение к моей квартире? я намываю пол каждый день, хожу босиком, при чем тут ковры? в-третьих, даже если я притру пол, как я вымыю резинку в ванной - её надо вытаскивать из-под стиральной машины. На третий день я серьезно попросила её переобуться, мотивируя это тем, что боюсь уличную заразу. Она разулась! Я победила!!! Теперь чувствую себя сильнее и впредь буду расширять такую практику.

Комментариев нет:

Отправить комментарий