четверг, 21 мая 2009 г.

С пеленок. Ребенок копирует своих родителей, так что покритичнее к себе.

Дело в том, что не надо учить как жить - надо показывать. Как же часто родители учат ребенка одному, а личным примером показывают другое. На ребенка действуют не поучительные слова родителей, а их действия.
Родители ходят видеть в своем ребенке отличника в школе и ВУЗе, карьериста и руководителя на работе, спортсмена и полиглота, чтобы посуду за собой сразу мыл и постель убирал, - а сами не соответствуют и половине этих качеств и неосознано делают всё, чтобы не привить желаемые качества детям.
Спорт. Родители всегда говорили мне и брату: «Делайте зарядку! Это очень полезно!». А сами никогда её не делали, оправдываясь, что и так работают на даче. Мой муж, напротив, сам делает зарядку и бегает в лесу каждое утро. Для нашего ребенка такой пример будет доходчивее и вдохновляющее любых слов.
Амбиции. Родители всегда хотели, чтобы мы получили высшее образование, строили карьеру и жили за границей. Сами при этом не только не получили высшего образования, но и не прыгнули выше головы в работе. Да, у папы золотые руки, но он не стал руководителем, как насаждал эту идею мне, а мама всю жизнь работает простым бухгалтером. Я никогда не видела, чтобы они что-то изучали и повышали свою квалификацию. Для меня их уровень и образ жизни является стартом, «нормальным», но когда я побеждаю свою лень, добиваюсь успехов, то считаю это выше «нормального», как будто я прыгаю выше головы. То есть, моя планка остается где-то на уровне родительской, а могла быть и повыше благодаря их личному примеру. Конечно, я продвигаю себя, но это только моя заслуга - я прочитала умные книги, жаль что поздновато. Родители не смогли научить меня продвигать себя эффективно, так как не умеют это сами.
Неряшливость. Родители очень переживают как я выгляжу, все ли в порядке с одеждой, а самим наплевать на свой внешний вид – главное чтобы было удобно. В детстве, когда мы ездили в деревню, они уже в дорогу одевали меня (девочку!) в рабочую одежду, чтобы по приезду, не теряя времени, я хватала тяпку и бежала на огород. Что в итоге? Я привыкла одеваться по спортивно-рабоче-крестьянски, поэтому сейчас, когда хожу по магазинам, долго и мучительно выбираю одежду, так как вкус не развит. Я бы советовала мамочкам дома выглядеть не менее опрятно и красиво, чем на работе, чтобы привыкать к себе симпатичной. Как Вы думаете, что будет чувствовать ребенок, видя перед собой неряшливую непричесанную маму, которая затаскивает по квартире старые вещи, которые не жалко? Такой образ не только искажает представления об эстетике, но и расходится с образом успешного образованного карьериста, к которому родители будут устремлять своего ребенка.
Вранье. Частенько родители обманывают ребенка, когда говорят, например «Мама никуда не уходит» - а на самом деле уходит в магазин, или «я куплю тебе игрушку» а сами не покупают. Трудно рассчитывать на правдивость ребенка в будущем и его доверие к словам родителей. Лучше спокойно объяснить ему причину ухода, отказа (отношения Взрослый-Взрослый). Даже если ребенок поплачет, он все равно успокоится и приучится к доверительным справедливым отношениям с родителями. Честное спокойное уважительное объяснение не может обидеть ребенка, а вот вранье его точно обидит и испортит.
Лицемерие. Моя сестра – любительница обсудить всех знакомых, друзей и родственников за глаза. Когда приходят гости, она очень тепло и радостно общается с ними, а после ухода начинает со свекровью перемывать им косточки, говорит гадости и сравнивает их с собой, выставляя свои отношения с мужем, какие-либо дела в выгодном свете, а дела знакомых – в невыгодном, изрядно приукрасив действительность. Интересно, она думает в этот момент, что её почти 2-летний сын слышит её и всё понимает? Как после этого можно учить своего ребенка, например, дружбе? Скорее всего он будет считать действия мамы естественными и сам будет так поступать. Дети все равно поймают его на том, что в глаза он говорит одно, а за глаза – другое.
Бесцельность. Неправы те родители, которые сравнивают ребенка с другими и заставляют его быть похожим на тех, кто в чем-то силен. Папа говорил мне: «Вася знает английский лучше тебя?!! Как же так?? Марина знает испанский?? И ты учи!». То же самое касалось остальных предметов, даже физкультуры. Условно говоря, «Петя добился успеха в чем-то? Тебе тоже надо!». Папа, так на кого мне быть похожей? Папа настаивал, чтобы я училась на военной кафедре переводчиком – «а вдруг пригодится». Позже он хотел, чтобы я пошла в аспирантуру – «а вдруг пригодится, Вася же пошел». С таким же успехом можно было учить корейский язык. Свои таланты мне обнаружить не удалось. Я не могу ответить на вопрос: что ты знаешь или делаешь лучше остальных? Я в группе «пятерочников», которые не имея собственных предпочтений, разбрасываются на всё что предложат.
То есть, с малых лет я приучена копировать успехи чужих людей и стараться быть лучше всех, иначе говоря, жить относительно других. Но всё и везде – это ничего и нигде. Чем размытее цель, тем труднее её достичь. Сравнение с другими, зависть - это ненадежный, недолговременный, гнилой путь к развитию. Нельзя превзойти человека, который действительно любит своё дело.
Принцип «а вдруг пригодится» сейчас тоже неактуален. Если в 90-ые годы в обществе была неопределенность с возможными способами зарабатывать деньги, то сейчас все профессии известны – выбирай на вкус. Сейчас мало учиться на пятерки, мало делать хорошо, нужно быть настоящим профессионалом среди остальных. А это возможно достичь, занимаясь каким-то одним делом, выбранным однозначно и надолго, по собственному сильному желанию, выражающему высшую цель Вашей жизни. Очень жалко убивать время на овладение ненужными знаниями.
Пример бесцельного времяпрепровождения я видела много раз у родителей. Папа много читал, но это были художественные книги и литература по фотографии, причем он не перевел своё хобби в деньги. Несколько лет он каждый вечер по несколько часов искал в интернете информацию по фототехнике и даже выписал из США себе объективы, но его знания так и остались мертвым грузом: он не радует нас красивыми фотографиями, не делает фотографий на продажу – говорит что нет времени, он не занялся скупкой-продажей фототехники. Зато он может часами доказывать знакомым, что его пленочный фотоаппарат лучше их цифровых, и качество его фотографий будет намного лучше.
Мама вот уже несколько лет жалуется на свою фирму: заставляют работать сверхурочно, трепят нервы, постоянные авралы. Но она ничего не сделала чтобы изменить ситуацию – не попробовала устроиться на новую работу, не отстаивала свои законные права. Она только плачется. Это не лучший пример для ребенка как устранять проблемы и добиваться целей.
От таких родителей можно слышать фразы: «Ну ты же не знаешь, чего хочешь».
Проще с детства помочь ребенку определиться, найти свой путь, обнаружить свои уникальные способности, отличные от остальных, научить его думать, а не исполнять родительскую волю. Увлеченный нацеленный ребенок и работать будет быстро, с огоньком, не будет шататься по улицам, страдать от безделья и лускать семечки. Помимо целей, связанных с работой, ребенку будет полезно проводить отдых активно, занимаясь спортом. Еще лучше, по возможности, съездить с ним за границу, чтобы он знал, как можно жить по-человечески и к чему можно стремиться.
Есть замечательная книга «Семь навыков лидера» Стивена Кови. В ней человека настолько выворачивают наизнанку, что он начинает четко понимать, какие жизненные принципы для него наиболее ценны, правильно расставляет свои жизненные приоритеты, осознает чего он больше всего хочет и какая деятельность позволит ему добиться своих целей, учится быть всегда проактивным. Ничто не придает человеку большей уверенности и стимула к движению, чем осознание собственных интересов и талантов. От внутреннего развития человек идет к внешнему – искусству эффективно сотрудничать с обществом и вместе делать свою жизнь лучше.

Комментариев нет:

Отправить комментарий